Um Tal de HaG

Capítulo II - Terça-Feira no terceiro vagão

2011-05-24T18:20:00.000-07:00

“Moço, o cotovelo é necessário?” Perguntou Felícia ao ter o rosto colado na parede do terceiro vagão. Numa torta posição que mais lembrava um ladrão sendo revistado pela polícia, mas é claro, sem a parte das mãos bobas nas nádegas, o que era uma pena, uma vez que seria um ponto positivo, ou, quem sabe, o início de um relacionamento? Ela ainda sonhava com o príncipe encantado, ou sapo, não era exigente. Seu desejo era casar, ter alguém para dividir a cama e as contas. Queria poder levar os filhos ao colégio, passear com os cachorros e brigar pelo controle remoto. Queria comprar em setenta vezes nas Casas Bahia e ter a sua casa... Seu espaço... Espaço? Espaço é o que não tinha no terceiro vagão!

Olhou para o homem do cotovelo, não era feio... Na verdade era bem interessante... Muito interessante... Ficou feliz por ter se arrumado melhor, havia colocado seu modelito sexy (leia tomara-que-caia branco, calça justa e seu típico par de sapatos brancos) Apaixonou-se, mas não ouviu sininhos, pelo contrário ouviu um desafinado coro gospel. Não se sabe como, mas uma dúzia de evangélicos iniciaram um culto dentro do vagão.

“Te machuquei?” Perguntou o belo.

“Não da forma que eu queria...” Seduziu a fera.

“Aleluia!” Berraram os religiosos.

Então o homem sorriu, Felícia pode notar que lhe faltava um dente... Não se importou, se conseguisse mexer o braço, lhe daria o telefone de seu dentista com o seu anotado em baixo, é claro.

Quando já se imaginava num vestido de noiva, casando-se numa cerimônia real, a inconveniente porta se abriu, a enamorada viu o pai de seus filhos desaparecer junto à multidão que surgia. Gritos, empurrões, falta de ar... Perdeu o possível homem da sua vida e também seu amado sapatinho branco. Um desespero de enlouquecer apoderou-se de seu corpo esquelético. Não conseguia se mexer nem para fazer um gesto obsceno para uma mulher que gritava em seu ouvido...

Gritos, gritos e mais gritos! Aquilo era um culto ou uma briga? ERA UMA BRIGA! Uma mulher tão grande, que mais parecia uma ursa com gigantismo, havia se irritado com os evangélicos e partido para cima de uma das “irmãs”. Felícia pensou em comemorar, mas não houve tempo. Em meio a toda esfregação, num gesto brusco, viu seu tomara-que-caia ser arrancado.

Nua, descalça e encalhada.

Não demorou muito e já chamava a atenção. Aquilo parecia um show de horrores, uma mulher exaltada batendo, uma mulher exaltada apanhando, uma mulher exaltada tentando se cobrir. Logo os religiosos iniciaram um ritual de exorcismo... Mas que igreja era essa? Não importa!

Pensou no homem, “se ele estivesse ali”... Pensou no sapato, “Quem sabe ele não o encontrou?” Era uma vez uma Cinderela moderna, sendo queimada na fogueira santa...

As portas se abriram, o show chegou ao fim... A multidão saiu...

Descalça, Felícia se arrumou... Enfim, sentada, pensou no dia que só estava começando... Aquela terça-feira...

Num piscar de olhos, uma nova multidão invadiu o vagão. As portas se fecharam! O trem estava voltando! Sentada estava, sentada continuou... Pelo menos estava sentada...

CONTINUA NA QUARTA FEIRA ...

QUARTA-FEIRA QUE VEM!

CAP UM - Sufocando na Segunda-Feira!

2011-05-16T17:41:00.000-07:00

PRÓXIMA PARADA: INSANIDADE

Felícia não era nada feliz, pelo contrário, sempre se perguntou o motivo de ter um nome tão absurdamente irônico. Felícia do Santíssimo Japeri... Enfim, era uma mulher de trinta e muitos anos, o corpo, ou falta de corpo, era pequeno e muito, muito magro. Para disfarçar sua mínima estatura, usava saltos exagerados. Para disfarçar sua magreza, usava listras horizontais. Dicas de beleza que anotava periodicamente de programas femininos e revistas para mulheres com estima abaixo de zero.

O dia não era muito favorável, uma segunda. Sempre se perguntou que tipo de maldição ou evento macabro foi realizado numa segunda, pois esta era a única explicação razoável para este ser um dia tão detestável. O fato é que não existia um dia pior para iniciar um novo emprego, isto sem contar o fato de estar de TPM... Típico.

Cotidiano. Sim, Cotidiano era a música que usava como alarme de seu telefone, era com a voz de Chico Buarque que nossa trágica heroína acordava, irritada, todos os dias. Cabelos de Medusa, olhos vermelhos, pijama da Hello Kitty, mesmo assim não entendia o motivo de ainda estar solteira. Odiando Chico Buarque, levantou. Nem se deu ao trabalho de olhar no espelho, já estava estressada o suficiente. Foi para o banho, lamentando ainda ser... Segunda-Feira...

Quarenta e seis minutos foi o tempo exato que se demorou para arrumar os cabelos, secos, grossos e rebeldes. Fez um rabo de cavalo, era prático e ponto. Sentiu que definitivamente não era o seu dia ao ver uma chuva, sacana e pesada, cair. "Que ótimo", pensou ao fzer gestos obcenos para seu reflexo no vidro da janela. Voltou, vestiu seu melhor casaco, pegou um guarda-chuva e trocou o par de sapatos brancos, seus preferidos.

Precisou correr para pegar o trem, já que se perdesse aquele, chegaria atrasada, correndo o risco de perder seu grandioso emprego de acessorista de elevador. O elevador da vida de Felícia parecia estar sempre no térreo.

Como era de esperar, o primeiro vagão estava cheio, cheio é bondade, estava lotado, tão lotado que as pessoas pareciam íntimas. Pegar um vagão lotado é quase uma experiência sobrenatural, porque você se roça tanto nas demais pessoas, que quando você deixa aquele ambiente populoso leva consigo um pedaço de cada um dos outros seres apertados. A pessoa entra com um perfume e sai com outro completamente diferente, ótima oportunidade para conhecer novas fragrâncias.

A porta se fechou.

Não se surpreendeu quando, na estação seguinte, subiram mais sete pessoas. Aquilo era desesperador. Queria gritar, mas não tinha ar suficiente. O calor humano era tanto que Felícia estava assando e já não gostava tanto daquele casaco. Passou a odiar profundamente o casaco, queria arrancar, jogar pela janela, isto é, se o trem tivesse janelas! Sabe trem de ar-condicionado fantasma? Aquele que você sabe que existe, mas que nunca presenciou o fenômeno? Era esse!

Ainda não estava na metade do caminho e, a cada estação, mais e mais pessoas surgiam.

Na quinta estação pensou em suicídio. Na sexta desejou ser milionária e tacar ovos nas pessoas que não usavam desodorante. Imprensada na sétima. Esmagada na oitava. Na nona sentiu alguém lhe apertar as nádegas, chegou a sorrir saliente, no entanto se deu conta que fora sua própria mão num ato involuntário.

Vinte e quatro estações, vinte e quatro motivos para berrar, contudo não podia negar a felicidade, quase um orgasmo, que sentiu ao colocar os pés para fora. Descabelada, molhada de suor e chuva... O dia só estava começando... Ainda era Segunda-feira...

Que venha o metrô...

Continua na terça...

COTIDIANO

2011-04-04T18:08:00.000-07:00

Era uma vez uma velha e ordinária cadeira branca de plástico. Por mais vagabunda que fosse, ainda assim, não era uma peça normal. Dias, tardes, noites, em qualquer estação do ano, lá estava a cadeira presenciando as mais variadas cenas e recebendo os mais variados traseiros, pesos e odores constrangedores. Se ela fosse gente, possivelmente estaria aposentada... Se ela fosse gente, possivelmente seria Claudia, a anciã que inseparavelmente lhe faz companhia.

Gêmeas, cadeira e Claudia sempre tiveram uma relação pitoresca. Claudia é velha, ordinária, possui ossos frágeis como plástico, contudo não é branca. Com a pele negra, intensa, Claudia prova, fechando a cara e erguendo a sobrancelha, que ela e a cadeira não são gêmeas indenticas.

Detestava as pessoas, no entanto sentia um prazer, quase um orgasmo múltiplo (mesmo sem saber o que é) em alimentar as aves, suas coleguinhas das manhãs ensolaradas. É fato que não dá pra chamar de aves aquelas duas duzias de pombos, imundos, famintos e terroristas apocalípticos.

Os pombos atacavam os ciclistas, perseguiam as crianças e guerreavam entre si. Toda vizinhança tinha medo dos voadores. A velha Claudia tinha medo dos voadores. Eu me urino de medo dos voadores!

Além de sentar em cadeiras e alimentar monstros alados, Claudia, nossa ordinária anciã, negra e de ossos plásticos, possuía outro passatempo: Praticava o jornalismo informal e gratuito. Quando, quem e onde, eram detalhes invisíveis para sua costumeira fofoquinha. Certa vez causou comoção de toda uma população, ao narrar, com seus beiços carnudos e voz asmática, sobre um casal que tomou veneno deixando uma criança órfã... Dias depois descobriram que Claudia falava do inédito filme "A Lagoa Azul".

Todos os dias, tardes e noites, a velha Claudia continua servindo de cenário para aquela boa vizinhança. Ainda posso ver, da minha janela, sua figura decrepita, como uma estátua, um ponto turístico. Nunca fui ao Cristo, mas posso dizer que já vi a doce senhora que alimenta pombos, conta histórias e esquenta uma velha cadeira branca... De plástico...

Ei, vocês, tais leitores
A brincadeira é a seguinte:
Curtiu o texto, marque a opção (Quero Mais)
Detestou (aff), me mande sentar com Claudia.

A opinião de vocês é importante!

O INICIO, O MEIO E O ENFIM...

2010-11-22T16:22:00.000-08:00

Foi num fatídico dia, não tão belo, que, inesperadamente, um coelho branco surgiu em disparada. Corria pra frente, corria de lado, corria de costas... Ele reclamava da falta de tempo, ele reclamava da vida sofrida... Ele reclamava... Reclamava e reclamava. Achei curioso e ao mesmo tempo cativante. Ainda reclamando, seguiu por um portal... Minha curiosidade, maior que meu nariz estranho, me fez segui-lo.

Um mundo se abriu. Era como se por toda minha vida, tivesse enxergado através de um único olho tonto. Era como se um novo, e subversivo, neurônio tivesse estourado como uma pipoca, me mostrando... O novo!

Aquilo não era o País das Maravilhas, não tinha chá com lebres e chapeleiros loucos, no máximo um café de gosto duvidoso. Estava mais para Terra do Nunca, repleta de artistas decadentes, mas nostálgicos, doces coloridos de todos os tipos e música infantil.

O coelho continuava a correr, no entanto, agora era em minha direção. Não sabia o que fazer, que atitude tomar. Não esperava por isso. Talvez por medo ou receio, fugi...

Me vi correndo, abobalhado, arrependido, por uma estrada de tijolos amarelos. Criando coragem, enquanto o coração substituía o cérebro. Continuei a correr em busca do coelho, contudo, agora eu é que chegara atrasado. Uma princesa, exalando juventude, o havia capturado e agora viviam felizes numa casa feita de doces onde dançavam, felizes, durante todo fim de tarde.

Queria voltar pra casa, aquele mundo não fazia mais sentido, mas o portal havia se fechado.

Resolvi explorar aquele novo mundo. No primeiro dia conheci três novos lugares e descansei. Toda felicidade que encontrei era ilusória. No segundo dia, mais três lugares, o desespero e a saudade cresciam...

Foi numa dessas grandes viagens que encontrei um gênio da lâmpada. Estava feliz, pois finalmente tudo voltaria ao "normal". Seus poderes cósmicos eram tão fenomenais que me confundiam. No lugar dos três habituais desejos, o intrigante gênio, trazia um desafio, um segredo e uma solução.

O desafio era descobrir seu grande e problemático segredo, conseguindo isso teria a grande solução para meus dilemas do novo mundo.

No raiar do dia, ao me deparar com travesseiros e cobertores de um quarto sem magia alguma, me dei conta que o real e a fantasia nada mais são que espelhos retorcidos, onde cada um pode ter sua própria visão e que o País das Maravilhas, a Terra do Nunca ou até mesmo o Mundo de Oz, existem dentro de cada um de nós... Basta explorá-lo...

Enfim...

Fim!

COLECIONADOR DE CORAÇÕES

2010-10-20T16:59:00.000-07:00

"Essa é uma história de ficção real, ou uma história de realidade fictícia?"

Em determinado dia, tarde, noite, ou que sua mente brilhante e fantasiosa preferir, nosso protagonista, que não trata-se de mim e chamaremos carinhosamente de Hiago, acordou decido a conquistar todos corações do mundo. Grandes, pequenos, inúteis, não importava, assim como fanáticos e espinhentos colecionadores de selos, moedas e figurinhas, Hiago colecionaria amores.

O que Die... Ou melhor, Hiago, NUNCA admitiria é que toda essa desventura, nada mais era que uma eterna busca pela cópia de uma figurinha especial que tivera no passado. Por mais que estivesse determinado, aquilo era uma grande alucinação, corações não são figurinhas brilhantes e não se repetem!

Um belo dia, ou não, enquanto ouvia baladas bregas e reclamava da forma cruél que a vida havia escolhido para lhe sacanear, a descobriu... E se redescobriu.

Ela, que é fictícia, mas também pode não ser, será chamada de Milly. Assim como Hiago, Milly reclamava, e com muito mais ênfase, da vida. Formavam um coro estúpidamente desafinado de infelicidade. As palavras se completaram, os olhares se cruzaram e um casal, complexo, se formou.

Hiago não pretendia amar, já havia conquistado vários corações para sua coleção, contudo, a vida era sacaninha e logo tratou de deixá-lo abobalhadamente apaixonado. Milly parecia ter um mundo de gelo no peito, não estava pronta, e não queria, amar, não quando podia completar sua própria coleção de corações e, quem sabe, realizar uma exposição, sair na revista, jornais e, se desse sorte, virar um desses filmes nacionais com recorde de bilheteria.

Ele enlouquecia, volúvel, possessivamente apaixonado. Ela se irritava, alheia, queria fugir, mas aos poucos se apaixonava, contra sua vontade, é claro!

O amor era o melhor dos chocolates, mas a liberdade era sedutora e viciante, como drogas alucinógenas. Num duelo contra o amor, ela arrumou outro, e outro e a coleção crescia na estante. Não tinha mais espaço... Estava apertado... Era empurrado... Empurrado...

Caiu!

Hiago queria uma história única.
Milly desejava ser única para vários.
Vários participavam da tragédia grega, mas não imaginavam que os protagonistas, com nomes fictícios ou não, já haviam sido escalados... A platéia já aplaudia de pé e... As cortinas já se fechavam... Lentamente... Deixando um gostinho de quero mais...

"Baseado no texto "Chão Rompido" publicado por Felipe Marquezelli. Para ter acesso ao texto original, clique na imagem"

CONCLUSÕES... OU NÃO...

2010-09-30T18:24:00.000-07:00

Ali estava eu, olhos arregalados, aumentando ainda mais minhas olheiras. Na minha frente uma bomba, e não era de chocolate. Precisava ser desarmada o quanto antes, ou o mundo poderia explodir! O suor, salgado, escorria em meu rosto. Eu precisava de alguém que me orientasse sobre qual seria o melhor caminho a seguir, ou pelo menos alguém que me ouvisse e demonstrasse alguma atenção!

De um lado, havia uma arquibancada, toda decorada em branco e azul celestial. Milhares de anjos tocavam harpa, ao mesmo tempo em que me aconselhavam a sair da relação. Eles eram angelicais como Justin Bieber, usavam roupas hippie e ouviam Mallu Magalhães. Os anjos insistiam que não valia a pena amar uma pessoa que também ama outro. Para os anjos, o único triângulo interessante era o "triângulo das Bermudas", mas nunca entendi o que diziam com isso. Os anjos, praticamente, me obrigavam a puxar o fio azul, para desarmar a bomba e seguir adiante, afinal, porque se importar com sentimentos errados? A figura da alma gêmea não era mais tão gêmea assim, pelo contrário, a cada dia se mostrava mais oposta quanto Lady GaGa e Sandy.

Do outro lado, fazendo gestos obscenos, roqueiros, devassos, estavam os diabinhos capricórnianos. Animados, lembravam muito a cantora P!nk, mas berravam como Alanis Morissete. Os diabinhos, depois de espancar os anjos, me induziam a deixar a bomba explodir. Curtir, lutar, sofrer... "Ah, o sofrimento vai te deixar mais forte, seu covardão narigudo", disse um deles, escarrando verdades em minha cara.

Conselho: Nunca dê ouvidos a anjos, eles são assexuados e nada entendem de amor. Ou melhor, siga os conselhos dos anjos e se arrependa em seguida...

Triângulo é uma infeliz forma geométrica formada por três ângulos, às vezes iguais, outras não... Fechei os olhos, contei até dezenove e... Desfiz o triângulo, ou pior, parti para uma carreira solo. O problema das carreiras solo é que, quando o individuo abandona uma boyband, fica fadado ao fracasso.

Obrigado anjos... Obrigado mesmo...

CLARO QUE CONTINUA

PONTO DE INTERROGAÇÃO?

2010-09-18T09:45:00.000-07:00

"Eu"

"Tu"

"Todos"

Como sempre acontece, deixei a internet, bocejando e com os olhos duelando pelo título de qual fecha mais rápido, o que sempre ocasiona em empate!

Fui para a cama, que mais parecia um ninho de mafagafos. Edredon enrolado no lençol, colcha amassada e travesseiro numa posição que faria meu pescoço doer por semanas.
Deitei, e, obviamente, não dormi. Experimentei todos lados da cama antes de apagar.
Estava eu subindo as escadas de um prédio, hora sozinho, hora acompanhado. Pessoas iam e vinham. Alguém, importante do presente, me acompanhava. Alguém, importante do passado, também. JUNTOS.

Dois amores diferentes, tão confusos quanto filme alemão sem legendas.
Como se já não bastasse o drama mexicano da vida real, agora era assombrado, em sonhos, pelo fantasma do passado... (Esquecido, diga-se de passagem)

Depois de tantos subir e descer pelo prédio, eu tinha que decidir entre os dois amores...

Acordei!

Me lembrei que alguém passava pela mesma situação desse meu "sonho de uma noite de solidão". Tive que me punir por ser tão compreensivo!

Para um libriano, tomar decisões é tão complicado quanto entender o seriado Lost. No meu caso, tenho certeza de que Lost é simples como ler um gibi da Turma da Mônica! Precisava tomar uma importante decisão, ou melhor, já sabia o que decidir, mas tinha um forte oponente em meu caminho. O coração! (frase brega, troféu Thalia para mim...)

Ultimamente gostaria que esse órgão tão pulsante, deixasse de ter tanta personalidade, quem sabe poderia ser substituído pelo pâncreas, talvez...

Uma relação a três, uma tri-relação, não sou tão fã de Jorge Amado.

Lutar para ser feliz ou colocar um ponto final? Quem sabe uma terceira opção? Não! Nada que tenha relação com este ordinário, secundário número ímpar!

FUI! VOLTEI! DEPOIS...?

CONTINUA?

RETICÊNCIAS...

2010-09-13T18:34:00.000-07:00

"Preciso de um amor verdadeiro"

"Como é bom estar apaixonado"

"O amor é o sentimento mais cruel que existe!"

Foi quando terminei a relação de três anos, que tomei a importante decisão: Chega de amor! Ok, pensamento bizarro, mesmo porque nada mais era que uma mentira recalcada. Eu ainda a amava, talvez até mais do que antes. Foram inúmeras as tentativas de retorno, mas tudo foi em vão. O amor próprio havia tirado umas férias e pela demora do retorno devia estar no Japão, feliz, comendo comida em barquinhos, acompanhado pelo Ultraman e Hi Hi Puff Amy Yumi. O meu Maravilhoso Mundo Mágico havia fechado as suas portas, era o fim da temporada. O Seriado havia sido cancelado! FIM.

Fim? Nesse caso sim...

Prometi que não ia mais me apaixonar! Repetia esse mantra diariamente, com os cabelos para o alto, de frente ao espelho do banheiro! Era o que pedia quando assoprava as velinhas de aniversário ou quando pulava as sete ondas na noite de Ano Novo... Tá, mentira, nunca pedi nada ao soprar velhinhas, e jamais entraria no mar no Ano Novo, não com aquela quantidade berrante de oferendas... Enfim...

O fato é que fui contra todas as ideologias anti-cupido e acabei me apaixonando novamente! Não demorou muito e eu, "bregamente", já suspirava com temas romanticos. Tudo tão diferente e absurdo, sentia borboletas malucas fazendo o moonwalk em meu estômago... ISSO NÃO PODIA ACONTECER, mas aconteceu... Numa festa PLOC, ao som de Sérgio Mallandro, eyah eyah... Oh God!

Eu não queria! Não queria mesmo! @naoqueria! http://naoqueriamesmo.com.br!

Precisei de muita força e coragem para iniciar aquela nova, e deliciosa, fase. Era tudo tão diferente e desafiador, que me sentia um rebelde, punk, judeu, lutando contra Hittler (isso existe?) O amor ainda estava tímido, ou apenas fazia tipo, mas a paixão queimava de criar bolhas ardentes. Enquanto Diego Hag viajava em seus devaneios "Haguianos", ela me achava cada vez mais confuso...

Nesta confusão um novo, e intruso, protagonista entrou na história... O trio estava formado, e a música podia começar. Não podia não!

SERÍAMOS UMA BOY BAND?

Ahan Claudia, senta lá! Não estamos nos anos 90! As Spice Girls não apertam mais as nádegas do Príncipe Charles, os Hanson perderam a graça e Pepê e Nenem... Bem, elas voltaram...

Quando eu já pensava em fazer uma flopada carreira solo, resolvi metralhar o terceiro integrante, defender a permanencia da dupla e entrar para o TOP 10 da MTV! Ao som de "We Are the Champions", fiz um juramento a bandeira, borrifei perfume da Avon pela casa e saí gritando "ohaohaohsoah"... Essa última parte é exagero, mas seria interessante ter acontecido... Como tantas outras coisas poderiam continuar acontecendo...

CONTINUA...

CAP 12 – Numa cela com seu ídolo (Alice no país do Pop®)

2009-12-13T06:44:00.000-08:00

Com uma velha caneca enferrujada, Alice pedia clemência, batendo nas grades e berrando até ficar rouca. O guarda a ignorava como a um inseto cascudo.
Candy achava aquilo tudo uma grande festa. Pedia bebidas diabolicamente fortes e muita música eletrônica. Depois de fazer inúmeros gestos obscenos e ameaçar tirar a roupa, foi deitar-se no fundo da cela.

Um apito escandalosamente desnecessário anunciou o, ainda mais desnecessário, retorno do guarda "sobrancelhas". Ele trazia uma caixa rosa berrante com detalhes de gatinhos e borboletas. A caixa tinha tantos mimos que até Alice, a "senhorita mimos", sentiu-se enjoada.

Sem dar importância para Alice, ajoelhada e soluçante, o guarda entregou a caixa para Candy e saiu, apitando novamente.

O diabinho curioso que habitava o interior de Alice a obrigou a correr e descobrir o que escondia a caixa com cheirinho de bebê.

O sorriso mais sincero surgiu no rosto de Candy quando esta deparou-se com as deliciosas bebidas alcoólicas a qual havia sido presenteada. Abriu a primeira garrafa e bebeu no gargalo. A segunda acabou como mágica. Na terceira quase foi impedida por Alice, mas um murro na barriga resolveu o problema. A repórter estava desesperada, não podia ver a sua ídola se acabando daquela maneira. Como uma lutadora de vale-tudo, tentou utilizar o seu peso jogando-se em cima de Candy. Arrependeu-se. Quando o assunto era bebida, Candy era má e violenta. Alice estava tendo os cabelos arrancados pela, não mais tão fofa, ex-integrante da Pop5.

Quando já se imaginava escolhendo um modelo ruivo de peruca, Alice foi salva por milhares de flash's fotográficos. Uma equipe de reportagem estava no local. Enquanto massageava o couro cabeludo, Alice reconheceu a equipe. Era um programa sensaciolista chamado "Bonito, hein", para piorar, era apresentado por Marcia Cândida, mulher insuportavelmente enjoada e... Mãe de Candy.

CONTINUA... "Alice no país do Pop" é um texto de minha autoria que estarei publicando aqui no blog. É um texto registrado em cartório, portanto, pense bem antes de copiar...

CAP 11 – A Não Tão Doce Candy (Alice no país do Pop®)

2009-10-20T18:33:00.000-07:00

Quando Alice reconheceu a garota, não pensou duas vezes, agarrou Candy e lhe pediu um autógrafo. A rebelde de orelhas de coelho, respondeu que autografaria a cara dela com um murro certeiro, se esta não a deixasse em paz. Ainda animada, Alice ofereceu-lhe o lado esquerdo, que era o que melhor fotografava. Candy caiu no choro, começou a odiar, ainda mais, a sua vida. Logo toda a carcaça de garota malvada havia sumido e Candy voltava a lembrar a figura doce e Angelical que deixava o mundo mais cor-de-rosa. Alice abraçou a garota, oferecendo o ombro e um lencinho perfumado. Também estava inundada em lágrimas. Distraída, não viu quando Candy afanou sua bolsa.

UM POUCO DE CANDY POP:

Candy era a filha dos sonhos de qualquer mamãe. Sua estrela começou a brilhar desde a hora em que nasceu, rosada e feliz. Ganhadora de vários prêmios de bebê mais bonito, bebê mais fofo, bebê com a gengiva mais feliz e quaisquer outras derivações, todos administrados, é claro, pela sua orgulhosa mãe, uma ex-pedagoga com fixação doentia por terninhos rosados e chapéus gigantescos.

Candy cresceu com o estrelato ainda mais programado que as lágrimas que a mãe enxugava ao ver a filha ganhar mais um concurso. Freqüentadora assídua dos auditórios de programas dominicais, a mãe não perdeu a chance de inscrever a filha no concurso onde formariam uma nova banda pop. Assim surgiu Candy Pop!

Sua figura não podia ser mais angelical. Olhos claros, cabelos loiros, sorriso de anjo. Para completar usava acessórios infantis como as grandes orelhas de coelho felpudo, as luvinhas de gata cor de rosa ou as asas de borboleta brilhante.

Era o retrato da adolescente perfeita, exemplo para milhares de outras garotas virgens do mundo, que imitavam suas roupas, maquiagem e postura. O primeiro beijo de Candy foi televisionado como um grande evento de porte nacional. A mãe é claro, foi às lágrimas e faturou milhões.

Com o rompimento da banda, e o alcance na maioridade, Candy encontrou, enfim, a liberdade e a libertinagem que tanto sonhou e, assim, pirou completamente. Festas eram constantes em sua vida. Noitadas repletas de escândalos e drogas pesadas já haviam virado rotina. Numa dessas, sumiu por semanas, sendo encontrada num boteco, vestida de coelhinha e sem o dente da frente.

Quando parecia ter se recuperado, teve uma séria crise, raspou a cabeça da mãe e tentou matá-la com uma furadeira elétrica. Acabou presa, uma, duas, cinco vezes. A mãe escreveu um livro e hoje apresenta um programa vespertino e sensacionalista.

MUITOS ANOS ATRÁS. EM OUTRO LUGAR:

A pequena Alice estava em seu colorido quarto, treinava beijos com a mão. A camisa rosa chiclete não combinava com a saia verde catarro, as pantufas, com coelhos caolhos, não melhoravam o visual. No rádio tocava o maior sucesso da Pop5: “Nada vai nos separar”, ironicamente, ao final da canção, a banda anunciava seu fim.

Era o fim do mundo! Alice largou a mão e saiu do quarto em disparada, batendo a porta. Tropeçou no primeiro degrau da escada e se estabacou no chão da sala. Sua mãe não percebeu os gemidos da filha, estava preocupada demais com a reprise de “Ghost”.

Sua perna roliça doía, o rosto estava arranhado, lágrimas saíam d seus grandes olhos. Precisava de atenção, chocolate e um curativo.

Parou na frente da TV onde chorou enlouquecida e soluçante. Com um palavrão impronunciável, foi expulsa da sala pela mãe, que segundos depois, alheia e apaixonada, cantarolava o tema do filme.

Alice voltou para o quarto, indignada. O rádio continuava com informações sobre o fim da banda. Com voz de gansa velha, a mãe de Candy falava sobre o sucesso que a filha faria na carreira solo e também aproveitava a oportunidade para promover a gravadora que estava abrindo.

Furiosa com as péssimas mães presentes no mundo, Alice tomou duas importantes decisões: Ia reunir a Pop5 e jamais seria mãe!

Como dizia a antiga propaganda: “O tempo passa, o tempo voa...” e Alice jamais imaginaria que um dia estaria dividindo a cela com aquela que já tinha estampado vários de seus cadernos, agendas, bloquinhos e etc. Alice jamais imaginaria que um dia estaria numa cela de prisão. Mesmo que achasse estranho, sentia-se feliz.

CONTINUA...

"Alice no país do Pop" é um texto de minha autoria que estarei publicando aqui no blog. É um texto registrado em cartório, portanto, pense bem antes de copiar...

CAP 10 – Mulher é presa após surrar estátuas (Alice no país do Pop®)

2009-09-27T07:46:00.000-07:00

Quando Alice acordou naquela manhã de aniversário, com os cabelos para o alto e camisola de pelúcia rosa berrante, sabia que algo não estava certo. Antes de sair para o trabalho, cumprimentou a síndica, que não lhe deu atenção, pois estava ocupada ensinando oito gatinhas magricelas a dançar balé clássico.

Agora, horas depois, ali estava ela, numa praça medonha, ao lado de pessoas bizarras, sendo acusada de um crime sem nenhum sentido.

O guarda não era nem alto e nem baixo, nem gordo e nem magro, nem feio e nem bonito. Ele não era nada. Mas era um nada com algemas nas mãos e arma na cintura. Também tinha grossas sobrancelhas, estas mais pareciam um casal de lagartas pretas e cabeludas. Alice não gostava de sobrancelhas grossas e, muito menos, de lagartas pretas cabeludas.
O guarda marchou até Alice, chacoalhando, orgulhoso, um reluzente distintivo. Tinha cara de poucos amigos. Olhou a garota dos pés à cabeça, e em seguida deu uma cuspida gigantesca no chão.

Aquilo era demais para a moça, ignorou as algemas, esqueceu-se da arma, não ligou para o par de sobrancelhas e foi logo chamando o guarda de “Porco, mundo e desprazível”.
Minutos depois estava algemada sendo levada, aos berros, para a delegacia. Tentou gritar por Alegria, Roberto Carlos, mas só conseguia fazer com que o guarda debochasse de sua cara redonda. O que meras estátuas velhas poderiam fazer?

Eles não eram estátuas! Mas quem se importava?

Alice se debatia, protestava, tentava fugir, no entanto, o guarda a ignorava completamente. Foi jogada numa cela horrivelmente cinza. E ela nunca gostou da cor cinza, pois era uma mulher colorida, quase um circo, e na sua opinião o cinza deveria ser extinto.
A vida era mesmo formidável com Alice Maravilha. O que mais faltava acontecer? Preferia não pensar...

Estava exausta, com saudades da sua cama macia e da sua coleção de bichinhos de pelúcia. Sentou-se numa cama improvisada ao lado da parede... Cinza.

A cama gritou!

Ela nem se surpreendia mais com as coisas que lhe acontecia. Mais calma que um monge ancião, Alice puxou os cobertores. Uma jovem, com aparência rebelde e capuz com longas orelhas negras de coelho, a encarava furiosa.

Alice olhou para a jovem, a jovem olhou para Alice. Seu coração parecia estar numa micareta, pois pulava como pipoca. De repente começou a amar o seu dia, decidiu que até beijaria o guarda de sobrancelhas avantajadas, por ter cuspido em seu pé. A jovem rebelde, de orelhas de coelho, era ninguém menos que Candy Pop! A integrante mais fofa da Pop5!

CONTINUA... "Alice no país do Pop" é um texto de minha autoria que estarei publicando aqui no blog. É um texto registrado em cartório, portanto, pense bem antes de copiar...

CAP 9 – O Verdadeiro Nome (Alice no país do Pop®)

2009-08-13T08:31:00.001-07:00

Numa praça deserta e feia, estava uma repórter gorda e histérica. Seu nome era Alice e ela acabara de ter a entrevista de sua vida transformada em papel picado.

Parecia Carnaval e todo seu trabalho havia virado confete, por uma dupla de palhaços excêntricos.

A fantasmagórica depressiva, que ironicamente chamava-se “Alegria”, transbordava de tanta felicidade, que estava aos prantos. Ele, o amalucado, chorava de tanto rir.

Alice, por sua vez, sentia-se um “nada”. Queria desmaiar, mas que a seguraria? Pensou em rasgar toda a sua roupa, chorar e gritar pela rua de braços erguidos, mas o máximo que conseguiria seria expor-se ainda mais ao ridículo.

Preferiu estrangular a dupla. Dar um motivo para as lágrimas de Alegria. Quanto ao outro, bateria até desintegrar aquele sorriso desagradável.

Partiu para o pescoço da mulher. Esta não se mexeu, apenas bufou com pouco caso, enquanto a repórter apertava, com vontade, seu pescoço gordo.

O Homem, tão magro quanto um louva-deus, pegara uma xícara de xá e agora bebia o nada, pois a velha xícara empoeirada estava vazia... De repente o estranho “ser desnutrido”, começara a gritar alegre: “Lembrei! Eu Lembrei meu nome! Lembrei”

Alice largou o pescoço da mulher e passou a observar, embasbacada, para o sujeito que acabava de descobrir que seu verdadeiro nome era: Roberto Carlos!

ROBERTO CARLOS! ROBERTO CARLOS! ROBERTO CARLOS!

Não demorou muito para o recém Roberto Carlos começar a cantarolar músicas do cantor de mesmo nome.

A MALDIÇÃO! A MALDIÇÃO! A MALDIÇÃO!

Segundo a maldição de Dona Gatarina, sua síndica bruxa e com mania de gatos, Alice engordaria toda vez que ouvisse uma música do Rei.

A cada palavra que saía da boca do magrelo, era um quilo que Alice sentia que ganhava, tapou os ouvidos.

Não podia suportar. Já imaginava seus dedos ficando roliços, uma papada mutante tomando conta de seu corpo e umas quarenta cadeiras quebradas com seu peso. Ele não podia continuar coma música!

Alice pulou sobre Roberto Carlos, esmagando o rapaz. Alegria, apenas observava, com cara de paisagem, enquanto uma repórter fora de si, batia com a cabeça do companheiro na quina da mesa.

Quando um apito estridente soou na velha praça, Alice largou o homem. O guarda mais estranho que se possa imaginar, surgiu na cena. Apito na boca, algemas na mão e um decreto: “Alice estava presa por atacar, sem licença, num fim de tarde e em praça deserta, pobres estátuas indefesas”.

Estátuas?

CONTINUA...

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CAP 8 – A Triste Alegria! (Alice no país do Pop®)

2009-07-10T07:22:00.001-07:00

Alice, que ainda não entendia o que fazia ali, tratou de consolar a mulher. Num rompante de humor, a chorosa servidora de chá, afastou-se, rispidamente e, com olhar de ódio, voltou a mexer o bule.

Agora contaria a sua história.

Ela tinha o irônico nome de Alegria. Não lembrava a última vez que um sorriso aparecera em seu rosto sujo, nem fazia questão. Segundo Ele a única vez que Alegria fez jus ao nome, era uma tarde chuvosa e gelada, onde, os bules e xícaras, enfim, puderam ser abastecidos com a água que caiam. Aquela, sem dúvida, havia sido uma tarde memorável. Brincaram na chuva vespertina e tossiram e espirravam na noite.

Alegria defendia, de cara amarrada, que a dupla havia se formado a cerca de dois dias ou, talvez, dois anos. Quando um coelho chamado “Homem”, lhe presenteou com um conjunto de chá, perdida e sem idéia do que fazer com tais objetos, acabou encontrando Ele, este deitado sobre uma mesa, sorrindo sem sentido. Desde então, não se largaram mais.

Alice achava tudo aquilo interessante, mas procurava o momento para se livrar dos novos amigos. Estava faminta, e precisava terminar a matéria de sua vida e , é claro partilhar sua experiência para seus amiguinhos na Internet.

Alegria, agora, chorava, enlouquecida, ao se recordar do coelho. Ele, apenas gargalhava. Alice sentia-se mais confusa que na vez em que trabalhou como guia turística para uma família de chineses albinos.

Um ria, outra chorava. Lágrimas e dentes. Drama e comédia.

A inconsolável Alegria havia se jogado no chão. Ele apenas a observava com imensa atenção. Aquele era o momento certo para Alice desaparecer.

Levantou-se e andou, não podia olhar para trás, mas o gnomo da curiosidade que habitava em seu interior, obrigou-a a virar o rosto. Lá estava o homem olhando a xícara e a mulher mexendo o bule.

Satisfeita por ter escapado, voltou a caminhar, quando, inexplicavelmente, alguém sorridente surgiu em seu caminho. Com a leveza de uma bailarina russa, Ele rodopiava e gritava para todos ouvirem: “Alice é uma ótima jornalista”. O coração da fanática parecia explodir de alegria, nunca fora elogiada em toda sua vida... Foi aí que parou para pensar... Sentiu um cubo de gelo descer pela sua garganta. Suas pernas tremiam. Abriu a mochila. A vontade de berrar foi gigantesca. O caderno com a matéria de sua vida havia desaparecido.

Mais adiante, Alegria rasgava furiosamente, as folhas de um caderno com capa de bolotas... Desta vez ela sorria.

Alice achou que fosse morrer...

CONTINUA...

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Um dia dinâmico!

2009-07-04T08:14:00.000-07:00

Gostaria de saber a causa, o motivo, a razão ou as circunstâncias de certas coisas acontecerem na minha vida. Eu aguardava tão enlouquecido uma ligação, tanto que, quando algum número desconhecido surgia no display do meu celular, eu entrava em parafuso (detalhe, na maioria das vezes era, apenas, cobrança).

Enfim, eu recebi o telefonema, meu coração acelerou e eu tive medo que ele saísse pulando, doido, rua abaixo.

Fui para fazer uma prova de digitação. Estava confiante, tão confiante que chegava a estar chato. Ao chegar no local da prova, descobri que não faria prova alguma, mas sim uma... Dinâmica em grupo.

Quero ressaltar aqui a minha aversão a este tipo de atividade. Como fazer uma dinâmica quando se está nervoso. Se você é tímido fica ainda mais tímido, se você é descontraído corre o risco de parecer incoveniente. Se um dia eu descobrir o inventor da dinâmica em grupo...

Fiz tudo num só dia. Dinâmica, exames. Senti frio, coloquei o casaco. Senti calor, arranquei o casaco... Foi uma loucura...

Quando pensei que nada mais poderia acontecer, eis que perco meu "Inseparável Caderno de Anotações". O caderno onde escrevo "Alice no País do Pop", onde escrevo outros textos meus... Entrei em pânico, não queria mais saber de emprego, de frio e de... Telefone!

Estava eu em pé, aflito, sendo entalado num ônibus circular, meu pé não estava encostando no chão, alguém fedia bastante ao meu lado. Meu telefone resolveu tocar!

Olha só que conveniente, era a instrutora, falando do novo emprego. Onde eu deveria estar, a hora em que eu deveria estar.

Ela me pergunta: Anotou tudo?

Eu respondo: Estou entalado num ônibus lotado, não há condições de anotar, mas acho que decorei tudo... Você sabe se eu esqueci um caderno por aí?

Nunca obtive resposta, pois meu celular tinha acabado de descarregar completamente.

Twitter: A nova droga viciante da Internet fez mais um dependente: EU! Se quiserem saber o que ando fazendo em 140 caracteres é só ir lá na minha página. Podem me seguir se quiserem, mas saiba que estou louco pra passar um pouco do meu azar para as pessoas, então cuidado!

http://twitter.com/diegohag

CONTINUA... (EU ACHO)

EU NÃO MORRI!!!

2009-06-26T21:06:00.000-07:00

Caros (e poucos) malucos que me seguem neste BLOG intregue às baratas assassinas da Noruega (!) Minha vida anda mais louca que os filmes de Tim Burton, mas tudo já está se acertando.

Tudo começou quando decidi que, enfim, terminaria de escrever o livro, tirar meu DRT (registro de ator) e completar todas as inúmeras pendências em minha vida. Bem, já fazia um tempo em que eu esperava ancioso uma ligação importante e eis que ela surge e minhas pendências acabaram voltando para o final obscuro da maldita fila.

Eu gosto muito do meu trabalho, e estava assustado com a possibilidade dele acabar. As conversas nos corredores daquela empresa só faziam meu cabelo ficar ainda mais arrepiado. Haveria um rompimento de contrato e isso não era legal.

Aquele tinha sido o meu primeiro emprego de carteira assinada, minha primeira intrevista de emprego e eu tinha sido aceito (mesmo tendo ficado um mês na fila de espera). Agora parecia que tudo ia acabar... Os boatos... O rompimento... Quem ficasse seria transferido para outro setor e aquilo não me interessava nem um pouco... A possibilidade, de continuar prestando o mesmo tipo de serviço, existia. Inclusive uns já passavam pelo processo seletivo... Eu continuava na mesma... Até que...

A oportunidade bateu em minha porta. Fui convocado para o processo seletivo!

FIM?

É claro que não! Não seria tão fácil. Não obtive resposta. As semanas se passavam. Tudo estava acabando. o cabelo arrepiava ainda mais. As olheiras surgiam, ou melhor, apenas ficavam mais evidentes. Mas eu continuava confiante!

As forças foram se acabando, o desespero crescendo. Decidi esquecer tudo, colocar minhas pendências em dia. Ia terminar meu livro, obter meu DRT, atualizar o blog e até criar uma página no twitter... Meu telefone tocou!

Tudo ia mudar drásticamente.

Dessa vez não é ficção, mas mesmo assim:

CONTINUA...

CAP 7 – Da Comédia ao Drama! (Alice no país do Pop®)

2009-04-25T17:42:00.000-07:00

O sol brilhava, feliz e agradável, enquanto um vento safadinho, brincava de levantar saias de moças distraídas, como a saltitante Alice, que descia, alegremente, a rua. Em sua mochila em formato de coelho felpudo, levava a matéria que mudaria sua vida, e em sua cabeça enfeitada com laçarote cor de rosa, guardava todos os detalhes do momento loucura que acabara de viver na casa do Cara.

A praça era tão colorida quanto uma história em quadrinho dos anos 90. Separados por uma velha e imunda mesa de madeira, um casal um tanto quanto obscuro, tomavam chá. Bem, não dava para afirmar que aquilo era um casal, na verdade nem pareciam pessoas reais.

O Homem era alto de mais, magro em excesso e com a cabeça pequena demais para usar o chapéu coco, que lhe tapava os olhos. Olhava, sonhador, para uma xícara vazia; trazia no rosto uma expressão de eterna felicidade.

A Mulher era baixa e robusta. Usava tranças mal-feitas no cabelo e uma velha saia negra, estilo bailarina. Ela mexia, incansavelmente, o que parecia ser um bule enferrujado; em seu rosto transparecia uma mistura de fúria e tristeza.

Pareciam artistas mambembes de algum circo, falido, dos horrores, com suas vestimentas em tons pretos, brancos e cinzas. As xícaras, bules e pratos, estavam completamente vazios. Pelo jeito, por muito tempo.

De repente, algo inesperado acabava de por um fim na rotina da tão estranha dupla.

Alguém, saltitante, passava pelo casal.

Ainda em choque pelo que havia vivenciado, Alice continuava seguindo seu caminho, porém um chamado tomou-lhe a atenção. Se o berro não tivesse sido tão esganado, jamais teria percebido que a praça colorida tinha outros ocupantes.

O homem sorridente, acompanhado da mulher de cara fechada, seguiu até Alice. Sem nada dizerem, carregaram-na até a mesa do chá.

Pareciam amigos de infância. A mulher, mesmo sem sorrir, pareceu agradável, quando obrigou Alice a sentar numa cadeira dura e sem encosto.

O homem, alucinadamente, gritava: “Hora do Chá! Hora do chá!”, enquanto dava giros ao redor da mesa.

Tudo era muito sujo e medonho. Alice ficaria amedrontada, se a cara de felicidade que o homem esbanjava não fosse tão acolhedora. Era a convidada especial. Enquanto recebia uma xícara encardida e lascada, ouvia a história da curiosamente bizarra dupla.

Jamais ficaria claro, ou escuro, o grau de parentesco daquelas pessoas. Eram tão diferentes e, ao mesmo tempo, gêmeos.

O homem magro se intitulou de “Eu”. A mulher baixa logo lhe corrigiu, dizendo, com a cara mais fechada que uma prisão de segurança máxima, dizendo que o nome, na verdade, era: “Ele”.

Segundo Ele: Ambos nasceram ali naquela mesa encardida. Cresceram em anos de completa felicidade. Várias pessoas ilustres já tinham tomado de seu chá. Inesperadamente, o sujeito começou a citar nomes como Silvio Santos, Bill Gates, Julia Roberts e Mulher Jabuticaba. Ele falava e gargalhava incontrolavelmente. Para completar, terminou afirmando que eram ricos, lindos, mas tudo acabou quando foram roubados por um homem chamado “Coelho”, que tinha sotaque nordestino e um olho de cada cor.

Como uma bomba explodindo e deixando vários feridos, a mulher começou a chorar, soluçante. O homem se calou, serviu-se com o nada que havia no bule e voltou a observar, sonhador, a xícara velha e lascada...

CONTINUA...

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CAP 6 - O Cara! (Alice No País do Pop®)

2009-04-11T22:25:00.000-07:00

Lara Xita, a babá, enfim havia aparecido para tratar dos bebês de Cara, para o alívio de todos, os bichinhos virtuais haviam, apenas, tido uma crise de diarréia, mas logo estavam curados, todos piscando, felizes e sorridentes de um lado para o outro.

Assim que o mal entendido fora resolvido, Cara estava mais calmo e Alice aliviada por não ter que passar o resto da medíocre vida de gorda, raspando a cabeça de sua futura esposa tatuada.

A repórter tirou de sua imensa e espalhafatosa bolsa em formato de coelhinho, sua caderneta lilás com bolotas brancas. Era a hora da entrevista. Alice logo percebeu que não seria difícil entrevistar seu ídolo, mesmo porque, uma vez que Cara abria boca, era impossível fechá-la. Para seu azar, de cada cinco palavras que o sujeito falava, sete eram alto-elogios. Resumindo, Cara era um tremendo narcisista, e se orgulhava disso, mesmo sem saber o significado da palavra.

Sua vida não havia mudado muito nos dez anos de fim de banda, e ele nem parecia ter envelhecido, ou amadurecido, tão pouco.

Era um artista em processo. Tentou fazer novela, mas viu seu personagem morrer, ridiculamente, pisoteado por um bando de hippies, que protestavam contra a falta de ambição das cabritas nordestinas. É claro que Cara culpava os críticos, pois estes não entendiam a sua interpretação robótica, fruto de meses de treinamento em lojas de brinquedos especializadas.

Sua segunda aposta foi no ramo do entretenimento. Criou um programa, um reality show, no entanto, ninguém pareceu interessado num programa chamado “Me Olhe e me Inveje”, onde Cara seria observado, por 24 horas, e ganharia Um Milhão, no final.

Quando beirava a miséria, chegou a ser sondado para o Maravilhoso Mundo Mágico da Pornografia, porém, os atores bem dotados, lhe davam calafrios, e achava que nenhuma das atrizes eram merecedoras de seu “templo perfeito e cintilante”.
Essa também era a razão de nunca ter se casado. Cara era bom demais para qualquer uma!

Enquanto o narcisista falava sem parar, Alice não conseguia parar de pensar em uma coisa: “Se nenhuma mulher nunca havia conhecido seu templo perfeito e cintilante, Cara só podia ser... Virgem”.

Jurou para si mesma que controlaria a língua elétrica e nada perguntaria sobre isso, entretanto, logo mudaria de idéia, fazendo lágrimas nervosas brotarem nos olhos de Cara.

Ela achou aquilo tudo muito fofo. Jogou a bolsa de coelho para o lado. Jogou a caderneta de bolotas para o outro. E, por fim, seu corpo rechonchudo para cima... Para cima de Cara!

Por que sempre estava disposta a ajudar o próximo. Alice, acima de tudo, sabia ser muito prestativa!

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Capítulo 5 – Um Artista em Pânico! (Alice no País do Pop ®)

2009-03-31T08:23:00.000-07:00

Nesse mesmo instante lembrou-se do que as detentas fazem com novatas na prisão. Não podia ser presa, pelo menos não por roubar um lenço de papel contaminado com vírus da gripe. Correu para a porta, outro alarme disparou. Seguiu para a janela, mais um alarme. Jurou nunca mais pegar nada de ninguém, mesmo que naquele exato momento estivesse tentada com uma toalhinha jogada atrás do sofá. Sentiu que alguém estava chegando.Jogou-se atrás do sofá, guardou a toalha suada e rezou para que na prisão, onde em breve estaria, não fosse lotada de presas com taras estranhas.

Tremia tanto, mas tremia tanto, que sentia o chão tremer também.
Podia ouvir a sirene da policia, parecia mais grossa que de costume, e lembrava algo como Laraxiiiiiiiiiiiiita! Ela estava aflita demais para pensar sobre isso.
Um homem com passos pesados entrou na sala. Um policial?

Com as mãos erguidas, olhos fechados e voz trêmula, Alice saiu de seu esconderijo, gritando para que, por favor não fosse presa, pois não se via casada com uma presidiária careca chamada Trabucão.

Quando abriu os olhos não conseguia entender o motivo de terem mudado o uniforme da polícia. Parecia um pijama de cor lilás. O suposto guarda tinha o rosto pintado de verde, seria camuflagem? Pelo menos as pantufas do Bob Esponja pareciam mais confortáveis.
Ela encarou o guarda, o guarda a encarou.
Viu a ficha cair. Era o Cara!

Sentia-se como Chapeuzinho Vermelho na frente do lobo, vestido de avó.
Onde estava o lindo sorriso? Que toca bizarra era aquela? Aquilo era outro sonho? Aquilo era um pesadelo?

O alarme soou outra vez. O ídolo empurrou a fã no sofá e saiu em busca de algo misterioso. Procurou no chão, no lixo e na boca de Alice, esta ele, estranhamente, chamava de Lara Xita.
Alice nada entendia, mas mantinha-se calada. O Cara, agora, estava em prantos. Chorava pela morte de seus oito filhos, e jurava demitir Alice, ou Lara Xita, pois esta era uma péssima babá.
Tomado por total descontrole, o artista ameaçou se jogar pela janela.

Tudo já tinha chegado ao seu limite. Alice agarrou o Cara pelo braço. Chacoalhou-lhe pelos ombros e lhe deu cinco bofetadas. Minutos depois ele estava bem mais calmo, acomodado no sofá, tomando chá com bolachas.

Toda aquela história de filhos era absurda. Qualquer fã sabia que Cara não tinha filho, muito menos oito. E quem era essa tal de Lara Xita?

Com a serenidade de um idoso oriental, Cara lhe contou tudo. Seus oito filhos, nada mais eram, que oito bichinhos virtuais, cada um de uma cor. Lara Xita era a babá incumbida de criar seus pequeninos de inteligência artificial, além ser sua babá desde os cinco anos.

CONTINUA...

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CAP 4 - Um mundo Perfeito? (Alice no País do Pop ®)

2009-03-03T06:08:00.000-08:00

Aquela era a casa do Cara. Estava ali, estática, há aproximadamente meia hora. Sentia cãibra na perna esquerda, a direita estava dormente. Um filete de baba escorria do canto da boca, torta. Pessoas riam, outras apontavam. Uma velha senhora, gorda, corcunda e sem toda a arcada dentária superior, não conseguiu impedir que Perigoso, seu vira-lata magrelo, caolho, de rabo torto e orelha mordida, levantasse sua patinha manca para fazer seu xixizinho básico na perna de Alice.
Nem mesmo aquele líquido morno, esverdeado e um tanto quanto ácido, fez com que a repórter acordasse de seu transe. Ela estava em outra realidade, outra onda, outro mundo...

Entrava, saltitando levemente, até o interior da casa.

Luzes de gelatina, cheiro de chiclete de morango, pipocas coloridas explodiam. A sala era uma pista de dança. Coelhos dançarinos flutuavam ao som de uma música envolvente.
Era tudo lindo e ela sentia-se linda também.
De repente, uma fileira de espelhos surgiu em sua frente. Todos com formatos diferentes e aroma de hortelã. Cada espelho refletia uma nova Alice. Alice linda. Alice magra. Alta. Loira. Negra. Homem... Homem?
Seu “Eu” masculino era interessantíssimo. Tinha olhos expressivos e sorriso angelical. Ela já estava apaixonada. Apaixonada e confusa, afinal de contas estava amando seu próprio Eu! Aquilo era se amar? Seu reflexo masculino, aos poucos, ia se modificando. Ficava ainda mais perfeito. Sim ela se amava.
Alice já pensava no enxoval e nas doze daminhas de honra, quando o rapaz saiu do interior do espelho.
Estava cara a cara com “O Cara”!
Não tardou muito. Uma fanática enlouquecida e apaixonada como Alice não agüentaria nem mais um minuto. Ela pulou nos braços do cantor, tascando-lhe um demorado beijo babado.
Ele retribuiu animadíssimo. Num estante parecia que estava latindo de felicidade. Alice jamais havia reparado que seu ídolo era tão peludo, porém achou fofo o fato dele balançar o rabo, mesmo este sendo torto.
Uma bengalada no meio da testa fez a jovem sair do transe. Uma dúzia de pessoas deleitava-se com a visão. Alice, de quatro, beijava, apaixonada, o Perigoso.
Envergonhada, descontrolada e, até mesmo, um pouco assanhada, Alice correu em direção a casa, onde entrou batendo a porta.

Não tinha coelhos, pipocas ou gatões saindo de espelhos, mas também não era muito normal.
Todas as paredes eram estampadas com fotos do antigo cantor. Alice tudo fotografava, tudo tocava, tudo queria. Não havia sinal de Cara estar no recinto.
Todo sonho de uma fã estava acontecendo e seu coração lutava para sair do peito e pular por aquele chão brilhante. Precisava de uma recordação, mas ia se segurar para não pedir uma cueca de seu ídolo, afinal de contas era uma repórter séria e estava ali, exclusivamente, a trabalho. É claro que nem ela mesma acreditava neste pensamento, tanto que, logo esqueceu de tudo, ao avistar a lixeirinha do Cara. Com água na boca, olho arregalado e uma curiosidade diabólica, Alice jogou-se no objeto, onde quase entrou de cabeça. Co sorte poderia achar um chiclete mastigado, que guardaria com todo carinho. Só havia lenço de papel! Pelo jeito o cara mais perfeito do universo estava resfriado. Alice já tinha enfiado o lenço no bolso, quando o alarme disparou. Seria presa?

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Olha que maneiro!

2009-02-03T13:03:00.000-08:00

Olha só, não é que ganhei mais um selo?

É claro que estarei colocando ele na minha relação de selos! Ah, não posso deixar de dizer que indico este blog para todos, ele é realmente maneiro!

CAP 3 - Feliz Aniversário? (Alice no País do Pop ®)

2009-01-25T17:43:00.000-08:00

Alice esfregou os olhos, deixando borrar sua maquiagem. Arrumou rapidamente os papéis de sua mesa, e apagou o “sdfalçdsfklfkf~ldsafffffffff...” que havia escrito involuntariamente ao dormir com a cara no teclado do computador. Era seu aniversário. Estava completando 30 anos, mas ninguém havia sequer lembrado disso, já estava acostumada, sempre fora assim, desde a época em que era a baixinha rechonchuda do Orfanato “Meninos Perdidos”.
Por uma fração de segundo sentiu vontade de chorar pela vida safada que levava: Era solteira, sem amigos, não dormia direito por culpa dos miados infernais dos gatos da dona da pensão, e estudou como louca pra concluir a faculdade de jornalismo, para, no fim, terminar trabalhando numa revista falida, sobre artistas de quinta, chamada “Estrelas Decadentes”. Decidiu controlar as lágrimas, jamais faria isso na frente do seu chefe, conhecia muito bem a cabeça maquiavélica de Salgado, para saber que este seria capaz de filmar e colocar tudo na Internet com o título “Baranga em Prantos”.

Em seu velho rádio, uma mulher de voz irritantemente aguda, anunciava o horóscopo. Tudo levava a crer que seria um dia péssimo. Até aí tudo bem. Seus aniversários não eram muito felizes, o mais alegre foi quando passou no hospital, braços e pernas quebrados, havia sido empurrada do brinquedo mais alto do playground, mas pelo menos poderia se empanturrar de sorvete e assistir o que quisesse na TV do hospital.

As últimas palavras da radialista com voz de pata fizeram os pelos da nuca de Alice arrepiarem. Ela terminava assim: “Tudo pode melhorar em sua vida, se você completar a sua missão. Ainda hoje você receberá um sinal que será...”

Jamais saberia o sinal, pois Salgado, acabara de desligar o rádio da tomada, e a olhava como um leão faminto frente a uma lebre suculenta.
Andando de um lado para o outro, o chefe gritava por ela dormir em serviço, ameaçava lhe demitir, reclamava de suas roupas (principalmente do lacinho no alto da cabeça). Enfim, tudo o que fazia diariamente.

Alice comemorou quando o relógio despertou, anunciando fim de expediente. Já estava de saída quando, inesperadamente, Salgado tirou do boldo uma caixinha dourada e um micro cartão de feliz aniversário. Ela não estava acreditando. Seu chefe estava sendo gentil? Dentro da caixa, um broxe raro da Pop5. No cartão, com uma letra surpreendentemente bonita, palavras que mudariam pra sempre a sua vida.

Alice havia sido escalada para entrevistar um dos ex-integrantes da Pop5! Já haviam se passado 10 anos desde o fim da banda, e ela poderia rever os olhos azuis do rapaz com quem se imaginava casada, morando numa casa de frente para o mar, com três filhos loirinhos, falando inglês e criando um casal de poodle. Ele era lindo, ele era forte, ele era o sonho de consumo de todas as garotinhas abobalhadas do mundo. Ele era “O Cara”!

Dados sobre O Cara:

Considerado o mais bonito da banda, ganhador cinco vezes consecutivas do troféu “Gato Perfeito”, da revista adolescente “Hormônios”. Com o passar do tempo, Cara já não ocupava mais as folhas de revista teens. Sua tentativa como cantor solo não tinha dado em nada, mas, mesmo assim, não se achava uma artista decadente. Sempre marcando presença em programas de auditório, game-show’s e festas badaladas. Cara ainda vivia como se o tempo não tivesse passado. Completamente narcisista nunca encontrou uma mulher boa o suficiente para construir uma família.

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CAP 2 - A Maldição dos gatinhos artistas! (Alice no País do Pop ®)

2009-01-21T06:26:00.000-08:00

A culpa era dela? Alice já estava acostumada a se meter em encrenca, tinha um imã para confusão que era impressionante, mas desta vez ela sabia que não tinha nada a ver com tudo aquilo. Os integrantes ainda a olhavam com olhos ameaçadores, num certo momento ela pode jurar que viu faíscas saírem de suas narinas. Ela queria entender tudo aquilo, para seu alívio, eles resolveram falar. Bem, teria sido um alívio se a razão fosse compreensível, mas ela era ainda mais surreal que qualquer coisa que ela já tenha visto.

A Pop5 estava acabando. Os integrantes iam um para cada lado. A culpada era Alice. O motivo era...

Alice estava acima do peso!

Acima do peso, fofa, cheinha, gorda, obesa, saco de banha. Foram essas palavras que os cantores usaram quando olharam para a garota. Num segundo todos os adolescentes, malvados, ali presentes começaram a gritar em coro: “Gorda, gordinha, gordona”. Alice não sabia onde enfiar a cara. Desejou estar ao lado da magricela para poder se esconder no meio da mata que era o tal cabelo ruivo. Alice levantou o rosto e gritou para o mundo:

“Eu não estou gorda! Isso é uma Maldição que me jogaram”.

E tudo ficou ainda mais maluco que alguém possa imaginar. As pessoas olhavam espantadas, a banda parecia ter sido congelada, um passarinho que pretendia fazer suas necessidades, na cabeça de Alice, mudou de idéia.

Morava num quarto imundo, que por mais que tentasse não conseguia deixá-lo limpo e fashion, este quarto ficava numa velha pensão com cara de casa mal-assombrada. A dona da pensão chamava-se Dona Gatarina. Isso mesmo, Dona era o primeiro nome, Gatarina o segundo. Como coincidência, Dona Gatarina tinha paixão por gatos, tanto que cheirava a fezes felinas. Além do vício por gatos, a dona da pensão tinha outra mania: Televisão! Por isso todos os seus bichanos tinham nomes de celebridades, era Senhorita Hebe pra cá, Dona Glória Maria pra lá, tinha o Senhor Marlon Brando, que ela amava. Para complicar ainda mais histórico da velha, Gatarina era uma bruxa, o que poderia ser óbvio, dada a sua aparência. Alice descobriu este segredo, quando, certa noite, voltava mais uma vez de seus encontros às escuras, estava totalmente estressada por ter aguardado por mais de cinco horas a chegada do sujeito que, é claro, não apareceu. Tinha bebido uma ou dezessete. Abriu com muita dificuldade a porta e andou fazendo o chão ranger. Por que ela fez isso? Num piscar de olhos começaram a surgir gatos e mais gatos. Vinha da janela, vinha da porta, ela pode jurar que viu um se materializando do nada. Alice detestava gatos. No começo até achava todos fofos, dava até leitinho, mas a amizade com os felpudos não durou muito tempo, quando a gata Winona roubou a comida de seu prato.

Os felinos caminhavam, e miavam, até Alice. Ela sabia que se Dona Gatarina acordasse, com certeza estaria frita, ou na rua. Os gatos continuavam com o escândalo, pareciam cantar uma mistura de Macarena e Saudosa Maloca. A garota pensou em escapar pela esquerda, mas não tinha nada na esquerda, enfim, ela estava bêbada. Seguiu em frente. Desviou se de um gato gorducho de nome Jô Soares, ignorou o charme que o Senhor Fabio Junior lhe mandava. Estava quase na porta do seu quarto, quando aconteceu um imprevisto. Ela se distraiu com a esquelética fumante Senhora Winehouse, e acabou tropeçando na abundante Gata Melancia, que miou em velocidade cinco. Alice tinha perdido o equilíbrio, tentou segurar em algo, mas não tinha nada ali. Ela ia cair. Ela caiu. Um miado agourento tomou conta do recinto. Alice ouviu uma porta se abrir, ao mesmo tempo em que um trovão explodia lá fora. Dona Gatarina tinha acordado. Alice estava estatelada no chão, tinha caído em alguma coisa macia e temia muito saber o que era. Quando Dona Gatarina surgiu, usando sua camisola velha com estampa do Piu Piu, teve um ataque de fúria. Alice encontrava-se em cima de seu gato preferido, um perneta de nome Roberto Carlos.

Naquela noite Alice fora amaldiçoada.

A partir daquele dia, toda vez que Alice ouvisse uma música de Roberto Carlos, engordaria um quilo, até explodir. Daquele dia em diante, os especiais de fim de ano se tornaram um tormento para a garota...

A história era bizarra. Todos a olhavam boquiabertos. A Pop5 já não estava mais no palco. Ela ouvia alguém gritar o seu nome insistentemente. Num piscar de olhos os adolescentes desapareceram. A voz continuava a gritar, era uma voz conhecida. Alice começou a sentir-se diferente, parecia que deixara de ser adolescente. A voz parecia possuída de ódio, era uma voz masculina. Alice pegou o espelho e, agora, via-se com trinta anos. Aquilo era um pesadelo? Aquilo era um pesadelo! Alice acordou, suada, os óculos tortos. Seu chefe, o déspota, Senhor Salgado, a fuzilava com os olhos. Desejou dormir novamente.

CONTINUA...

"Alice no país do Pop" é um texto de minha autoria que estarei publicando aqui no blog. É um texto registrado em cartório, portanto, pense bem antes de copiar...

CAP 1 - A Culpa Foi Sua! (Alice no País do Pop ®)

2008-12-16T15:28:00.000-08:00

Quando Alice acordou aquela manhã, estava mais feliz que vencedora de loteria acumulada. Jamais esqueceria do dia em que havia escutado, pela primeira vez, a música da maior boyband de todos os tempos, a “Pop5”, foi no mesmo dia em que havia sido enganada, a sétima vez naquele mês, por um dos seus namorados virtuais, e, abandonada numa velha lanchonete. Lembra de ter se debulhado em lágrimas quando ouviu a música que mudaria para sempre a sua vida. Era a Pop5! Alice limpou o rosto e, para a alegria da garçonete e das demais pessoas do recinto, saiu decidida a ser presidenta do fã-clube da banda. Gastou metade da mesada em cd’s, camisas, pirulitos, mas nada era mais importante que aquele grande show e depois de quatro semanas passando fome, sede e frio, acampada com sua barraca lilás na porta de um estádio de futebol, ela, enfim, realizaria o maior sonho de sua vida. Ficaria frente a frente à Pop5!

Mas as coisas não saíram como imaginara.

Assim que os portões se abriram, uma grande onda, praticamente uma tsunami, de adolescentes tão histéricas quanto Alice, debandaram derrubando quem estivesse na frente, ou seja, Alice!
Foi uma verdadeira aventura conseguir um bom lugar, se é que pode se chamar de bom lugar ficar entalada entre um anão oriental e uma magricela de cabelo ruivo e volumoso.

Quando a banda surgiu no palco, ela esqueceu tudo e sentiu vontade de gritar, mas não podia, o anão pisou em seu pé e o cabelo da ruiva entrou em sua boca, para piorar tudo, uma desesperadora vontade de fazer xixi, apoderou-se da garota.
Ela queria poder pular, dançar, e, acima de tudo, ir ao banheiro. Jurou que nunca mais beberia nada antes de sair de casa, juramento esse que sabia que seria em vão, pois água era um importante ingrediente da nova dieta revolucionária que estava seguindo. A dieta do sol: você só pode comer até o sol se pôr, depois disso, só podia ingerir água. O resultado era que agora se encontrava ali, contorcendo-se, aflita e com ódio de revistas femininas para mulheres gordas e de baixa estima.

Seu conforto era que ninguém a notaria naquele lugar, pois além das luzes malucas e da fumaça colorida, as pessoas preferiam dar atenção a tal da magricela de cabelos rebeldes e ruivos que, naquele instante, arrancara toda a roupa, deixando muito animado o anão de descendência oriental. Um cheiro de desodorante duvidoso tomou o nariz de Alice, estava impossível respirar, nunca esteve numa situação tão desesperadora desde o dia em que pegou seus avós, na cozinha, pelados e cobertos de farinha de rosca, quando tinha oito anos.

Enquanto era jogada de um lado para o outro, para cima e para baixo, Alice tentava cantar a música da banda. Descabelada, ainda sorria. A primeira música havia chegado ao fim e ela ainda estava viva.
Foi neste exato momento que aconteceu o que ninguém esperava: A Pop5 interrompeu o show e anunciou o fim da banda!

Alice sentiu as pernas tremerem, o coração parecia sair pela boca. Num passe de mágica as pessoas começaram a se afastar, o tsunami havia se transformado no mar vermelho e começava a se abrir e, Alice no meio, era como se fosse Moisés!
Os integrantes da banda encaravam a garota. A garota encarava os integrantes da banda. As outras pessoas encaravam a garota e os integrantes da banda. Alice nada entendia.

Os cinco integrantes da Pop5, apontavam para Alice. Ela podia sentir 5 dedos em sua testa.

Ela era a culpada pelo fim da banda!

Aflita, Alice, acabou pro fazer xixi nas calças.

CONTINUA...

"Alice no país do Pop" é um texto de minha autoria que estarei publicando aqui no blog. É um texto registrado em cartório, portanto, pense bem antes de copiar...

Nunca Tive Simpatia por Piovani!

2008-12-08T04:21:00.001-08:00

Atualmente o Papel da TV não está sendo apenas entreter e informar as pessoas; Este singelo aparelho quadrado, que já teve várias cores, tamanhos e até formas, também tem a função de manipular mentes fracas. Sim! Eu estou dizendo que tenho, eu tive, uma cabeça manipulável! E do que eu estou falando?

LUANA PIOVANI!

Grande parte da mídia sempre odiou a Luana. Luana sempre odiou grande parte da mídia. Muitas pessoas já odiaram Luana, a mídia, e até mesmo Deni, a velha senhora que mora em frente a minha casa, e que nada tem a ver com o que eu escrevo aqui!

Na minha primeira grande peça, Luana estava na platéia, com a camisa da peça e até acessório (um nariz, simpático, de palhaço). Eu, por outro lado, continuava torcendo o meu estranho exemplar de nariz. O fato é que a imagem de "egocêntrica, atriz prepotente e nada humilde" não desapegava da minha cabeça, assim como o boné preto que uso até hoje.

Mas tudo tem um fim!

Uma bela noite fui assistir a uma apresentação (que se chama ensaio aberto) de Luana e ali, naquele instante o bloqueio em minha mente foi quebrado! Ela fazia rir, emocionava, enlouquecia e encantava. Aquela não era a Luana da mídia, era sua personagem em "Pássaro da Noite", mas isso não importava. Aquela era Luana! Ao terminar a apresentação ela conversou conosco, pediu opinião, sorriu, nos aplaudiu e até se declarou para o namorado...

... Ela nem imaginava que dias depois, o lamentável "ser-humano" (?), que recebia o título de "Seu namorado", viria a agir como o mais irracional dos animais, mas...

... Esse assunto já está desgastado demais e, portanto este"dado" acontecimento deve ser esquecido, para isso podemos pegar carona na cauda de um cometa, para conhecermos novos lugares, para andarmos no País das Maravilhas...

Se Luana é um ser dispresível, convencida ou prepotente, eu não posso dizer, nem julgar. Vejo ela como uma pessoa normal, que tem seus altos e baixos, dias bons ou ruins. Como disse Raul: "O homem tem o direito de pensar o que ele quiser, de falar o que ele quiser, de escrever o que ele quiser, de desenhar, pintar, esculpir, gravar, moldar, construir e destruir. O amor é a lei, o amor sobre a vontade"

Seja Louco - Seja Hag

2008-12-07T17:28:00.001-08:00

É o seguinte galerinha, eu havia prometido, no meu penúltimo post, que o melhor comentário ganharia um Selo do blog. Então, promessa é dívida (nossa detesto essas frase manjadas), e eu tenho que mandar o selo para que você possa encrementar (ou enfeiar) o seu blog!

Este selo possui algumas regras:

1. Aceitar exibir a imagem do selo no seu blog e cumprir as regras.

2. “Linkar” o blog do qual recebeu o prêmio.

3. Escolher 5 blogs para entregar o prêmio.

E como eu sou legal, eu vou mandar os selos para o 5 melhores comentários.

1- Aline Patrícia - http://ethosemconstrucao.blogspot.com/

2- 30 e poucos - http://algunstrintaanos.blogspot.com/

3- Vinícius D'Ávila - http://viniciusdavila.blogspot.com/

4- Nathália Motta - http://nathalliaaenrolada.blogspot.com/

5- Álvaro Dyogo - http://alvarodyogo.blogspot.com/

DIVIRTAM-SE

ÓTIMO COMEÇO DE SEMANA

SIM, AMANHÃ É SEGUNDA!

Aconteceu no Colégio!

2008-12-06T10:03:00.000-08:00

"Meu Primeiro dia de aula foi confuso, uma sirene de ambulância, ou polícia, ou bombeiro, não parava de gritar, só depois que eu descobri que aquele era o sinal do colégio. "

Eu tinha oito anos quando me mudei, com meus avós, para o Paraná. Fiz amizade facilmente (o que não acontece hoje em dia), eu era novidade, com meu sotaque diferente, logo tive meus romances infantis, que na maioria das vezes era resumido pelo interesse em meus brinquedos. Eu tinha a ÚNICA bicicleta infantil, com marcha, da cidade!

Pela primeira vez eu ia estudar no período da tarde, e estava tão animado que, durante a noite, eu revirava tanto a na cama, que geralmente acordava no chão. No primeiro dia de aula cheguei cedo, na verdade fui levado cedo, pois minha avó fez questão de me levar ao colégio até a minha sexta série, mesmo o colégio ficando na mesma rua de nossa casa. Me sentei, tímido no canto, entrou uma mulher na sala e chamou por uns nomes. O meu estava entre eles. As crianças chamadas haviam sido transferidas para o turno a manhã, pois a turma estava lotada. Eu chorei!

Enquanto voltava pra casa, fingindo ter caído um cisco no meu olho, pra disfarçar as lágrimas, eu acabei conhecendo uma garotinha, garotinha mesmo, porque conseguia ser mais baixa que eu e isso era surpreendente, pois eu era uma miniatura carregando uma enorme mochila. Ela tinha mania de cantar aquela música do sabiá (sabiá fugiu pro terreiro, foi cantar no abacateiro...) e isso além de me divertir, me ajudou em outra situação.

Estávamos em Mil Novecentos e Primário. Certa vez tivemos que escrever uma história baseando-se nas figuras que estavam ao lado. Tinha uma menina, um pássaro e uma gaiola. Fiquei um certo tempo olhando para a figura, sem saber como começar. Depois caiu a ficha e eu comecei a história assim: "Sabiá fugiu pro terreiro..." Tirei a maior nota!

Sempre gostei de ler e inventar, mas eu tratava tudo como brincadeira. No primeiro bimestre tirei as melhores notas da turma, ganhei como prêmio da professora, uma camisa laranja de mangas compridas, esta eu usei até que se acabasse. Apesar de gostar de ler, este também era um dos grande s problemas pra mim. Eu lia bem, não gaguejava, mas não conseguia respeitar e nem entender a tal da vírgula, e ficava parecendo um narrador de futebol.

A matemática era outra que nunca fora com minha cara, eu também não fazia nenhuma questão. Ainda na terceira série, tínhamos que responder a tabuada pra uma tia (tia mesmo porque é solteira até hoje) que ia na sala aterrorizar as criancinhas. Eu só respondia 32 (3 X 4= 32, 5 X 5= 32...). Foi essa mesma tia que me tomou, certa vez, minhas figurinhas de "O Rei Leão". Vaca! A coleção já estava quase completa, muito chiclete Ping e Pong eu tinha comprado por culpa da coleção, mas ela simplesmente arrancou da minha mão, rasgou e jogou no lixo. Tentei pegar os pedaços, mas foi em vão. Fiquei revoltado e jurei que ia começar outra coleção, mas foi em vão, pois as figurinhas pararam de ser fabricadas para darem lugar a outras coleções.

Essa também foi a época dos meus amores platônicos, quer dizer, essa e as outras que vieram pela frente.

Eu sempre preferi fazer amizade com as garotas, mesmo porque eu sempre acabava me apaixonando por elas. Tive uma namoradinha na terceira série, mas não durou muito tempo. Como eu sempre vivi no mundo da lua, eu costumava imitar as coisas da TV, como se a vida real fosse um filme e, da mesma forma em que a conquistei, deixando uma cartinha em suja carteira, eu também imitei os filmes, brigando e terminando...

Sem contar que eu não conseguia me apaixonar só por uma, tinha que ser por todas.

Platônicamente, é claro!

Nados Ornamentais Num Cofre Com Moedas de Ouro

2008-09-27T11:54:00.000-07:00

Vou ficar MILIONÁRIO! Não, eu não joguei na loteria ou, muito menos, me transformei no herdeiro de fortuna infinita! Mas sei que vou ficar MILIONÁRIO e agradeço por isso. OBRIGADO!

Quando eu era criança me imaginava dando saltos ornamentais e nadando, como Tio Patinhas, num cofre lotado de ouro. Não é ganância, nem materialismo, apenas desejo de viver AINDA melhor! Não pensem que tenho uma vida infeliz, mesmo porque, ultimamente ando transbordando de felicidade, tanto que as pessoas que passam por mim nas ruas da vida devem pensar: “Por que ele é tão sorridente?” ou “Será que foi uma cirurgia plástica mal sucedida?”.
Por falar em plástica mal sucedida, meu tio, que é meu patrão (mais patrão do que tio) já fez algumas plásticas faciais, eu não vi nenhuma mudança positiva, mas acredito que a grande mudança deve ter sido em sua conta bancária, só não sei se foram mudanças positivas. Ele tem uma casa de show e é lá que eu “trabalho” (?), é lá, também, que a minha felicidade diminui em alguns níveis. Já pensei em sair de lá, mas até agora, Plunct Plact Zum, não fui a lugar nenhum! Tenho total certeza de que sou extremamente superior, e não é egocentrismo, para ficar atrás daquele balcão perguntando se é pra botar limão no copo de conhaque, mas por outro lado, algo me diz que:

O QUE É MEU ESTÁ PREPARADO E ME ESPERANDO.

Enquanto isso eu continuo aturando o Sr. Das Plásticas Mal Feitas. Não sei se ele vai me aturar quando eu for milionário e comprar o seu bar! Colocaria ele pra servir conhaque com limão para os bêbados nordestinos, mas fico mais feliz em transformar aquele espaço na minha ESCOLA DE TEATRO PARA JOVENS CARENTES. Por outro lado, ele pode querer se matricular. Será que ele leva jeito para as artes? Se bem que as plásticas podem ser um problema pra articular, mas sempre existe um papel de árvore para jovens inexperientes, ou pode fazer o monstro! Isso elevaria a sua humildade, afinal de contas, não dá pra começar por cima!

O melhor comentário vai ganhar um SELO.

A Validade está ao lado do Rótulo!

2008-09-19T11:02:00.000-07:00

Demorei um pouco pra atualizar, mas aqui estou eu novamente para contar sobre as minhas "desventuras em série". O incrível é que eu tenho bastante coisa pra contar, mas acho que o vírus mortal da PREGUIÇA acabou me contaminando, mas meus anticorpos travaram uma grande batalha e, portanto, retornei com mais besteiras que nunca!

Deixando toda essa baboseira de lado, vou ao que interessa (Se é que realmente interessa)!

Uma das coisas que mais me irritam são RÓTULOS! Quando eu digo RÓTULOS não estou falando do rótulo da maionese, muito menos do pacote de biscoito! Eu me refiro aos infames rótulos que seres-humanos, que nada mais têm a fazer, gostam de atribuir uns aos outros!

Se você usa dread no cabelo vai ser chamado de Hippie. Se é loira, gosta de grife, cor-de-rosa, cachorro em miniatura e falar ao celular num Shopping Center, você é uma Paty sebosa e fútil; Se você prefere usar bermuda florida, camisa listrada, bota de couro, óculos escuros, ombreira e um colar com a arcada dentária de sua tia-avó Sofia, você é... Você é um ridículo!

Não dá pra negar que o visual, para algumas pessoas, serve como uma identidade. Pessoas com personalidade própria vestem-se de acordo com a esta personalidade!

ESSE É O MEU CASO!

Eu tenho um estilo muito próprio! Gosto de roupa preta, gosto de usar All Star, gosto de cinto com Spike por essa razão ganho o rótulo de roqueiro. Bem, eu escuto rock, pra falar a verdade é o meu tipo de som! Mas não sou um produto pra ganhar rótulo!

Como se já não bastasse os rótulos das pessoas que não curtem (leia, amantes de funk, pagode, axé, que acham que rock é apenas uma gritaria sem importância ou satânica), ainda existem os rótulos no meio da galera que curte Rock (sim, porque se eu os mencionasse como "roqueiros" também estaria colando um rótulo na testa de cada um).

Os Rótulos:

Quando comecei a andar com a galera: Baby Metal!

Quando disse que curtia o som da Pitty eu virei: Modinha!

Quando descobri que o Green Day era uma banda fantástica e com letras idem: Punk de botique!

E quando cortei a franja, adivinhem: Emo!

Bem, a opinião dos outros dificilmente interfere na minha vida!

Outro dia eu procurava um dvd nas lojas americanas, quando notei que um grupinho falava de mim! Bem, como eu estava ouvindo música no último volume e, considerando que a música era mais interessante que os comentários do grupinho, continuei na busca. Porém, num certo momento eu não aguentei e tirei um dos phones do ouvido (isso me irrita um pouco, essa coisa de ouvir música só por um lado) e acabei escutando parte do comentário:

- Usa all star e acha que é roqueiro...

Mas a música estava tão boa que eu recoloquei o phone e preferi voltar a minha atenção para Janis Joplin, trepada numa moto com seus óculos redondos, roupa esquisita e cara de pirada, num cd daquela grande estante.

Não vou negar que depois eu pensei em voltar e detonar o "indivíduo" que me confrontava, mas hoje em dia eu vejo que tudo isso é uma tremenda bobagem. O irônico é que naquele momento eu estava ouvindo uma música das Spice Girls!

Você não é o que você veste! Você não é o que você escuta! Você é o que você é! O que a sua mente ordena que você seja!

Então eu posso andar de preto e ouvir música sertaneja (tá isso não acontece), posso usar roupa de cowboy e me acabar no Heavy Metal (que bizarro), que isso não vai mudar o que eu sou!

Eu sou meu próprio Rótulo!

"Só por que tem cara de maluco, acha é um Diego! Seu Poser!"

Deixando mais um rótulo pra terminar!

O Elenco da velha caixa de Isopor!

2008-09-06T11:53:00.000-07:00

"As vezes parece que sou velho demais para algumas coisas, ao mesmo tempo parece que não cresci NADA."

Quando entrei na casa dos 20 achei que nada mudaria, ledo engano, parece que um novo "arquivo maluco" abriu-se em minha mente. Chega uma certa idade em que resolvemos renegar os nossos atos, principalmente quando temos certeza absoluta de que se trata de hábitos de criança, porém uma coisa tão absurdamente louca aconteceu quando entrei nessa "tal casa dos 20", tudo o que antes eu achava infantil e vergonhoso eu passei a admirar!

Tudo o que era antigo, agora tinha ganhado um valor infinito!

O irônico de toda essa maluquice é que larguei a infância um pouco (ou muito) tarde, com 17 nos eu ainda curtia Pokémon, lia gibi brincava com meus Power Rangers quebrados. Quantas histórias criei com eles e com os outros bonecos (Batman, Cavaleiros do Zodíaco, Playmobil, e até brinde do Kinder Ovo), era um elenco completo, mas que sempre tinha espaço para mais um, portanto nunca era um elenco completo. Elenco SIM! Por que tudo aquilo era uma grande Rede de TV onde eu criava aventuras estreladas por eles, com temporadas, trilhas sonoras e, até mesmo, nomes artísticos. Poderia ganhar dinheiro publicando aquelas sagas fantásticas, mas no dia seguinte eu já havia esquecido tudo, e se tentasse escrever antes, ou depois, de brincar não teria a mesma graça.

É claro que quando eu embarcava no mundo dos bonecos de plástico paraguaios eu usava um bilhete único, ou seja, ninguém podia brincar comigo, NINGUÉM DEVERIA SABER QUE EU BRINCAVA. Trancado no meu quarto éramos apenas EU e o elenco da caixa de isopor!

Hoje em dia eu ainda tenho os tenho, na mesma caixa de isopor (velha, quebradiça e uma vergonha de feia), mas não brinco mais, acho que não tenho mias a mesma paciência de antes. Posso dizer que os Astros do 1,99 estão curtindo a aposentadoria merecida.

Atualmente prefiro voltar ao passado assistindo vídeos (agradeço a existência do Youtube) de velhos programas infantis, como Carrossel, Cavaleiros do Zodíaco ou Blossom. Fico pensando se os humanos de amanhã (crianças hoje), terão alguma coisa pra sentirem-se nostálgicos... Mas acho que os mais velhos pensavam a mesma coisa da minha geração, isso quer dizer que daqui uns anos o "velho Diego Hag", pode estar lendo um Blog Super nova geração, do seu... Seu... Neto...

ISSO É ASSUSTADOR!!!!

Minhas viagens no mundo da Nostalgia não terminam aqui, aguardem...

Faz sinal e paga passagem!

2008-09-01T09:18:00.000-07:00

Um dia estava pensando: Por que ainda andamos de ônibus? Sim, por que estamos no ano 2008. já era a hora de inventarem meios que substituíssem essas grandes máquinas poluidoras. Onde estão os carros voadores, ou melhor, os aparelhos de teletransporte? Onde estão?

Eu geralmente tenho péssimas experiências com meios de transportes, sejam ônibus, trens, carros... Nunca andei da avião, e com meu histórico é melhor que continue assim...

Certa vez, quando voltava do cinema com meus amigos (tinha ido assistir Pokémon 2! Pokémon 2!) eu tive a infeliz idéia de passar pela roleta, uma coisa normal... Normal para outras pessoas, por que o Diego aqui além de ficar entalado na roleta, ainda pagou pela passagem...

Como já deixei claro aqui, eu morei no Paraná por um bom tempo, e lá eu fazia curso de teatro, e para ir até este curso eu pegava um ônibus de estudantes. Acho que poderia escrever um livro sobre este ônibus.

No meu primeiro dia eu já me perdi. Bem, o fato é que o motorista tinha me dado a informação de onde era o ponto para retornar pra casa, e eu disse que tinha entendido. MAS NAO TINHA! Acabou o curso e eu não sabia pra onde ir!

Depois de algum tempo, mudaram o motorista deste ônibus, e junto com isso toda a trajetória da viagem, ou seja, antes eu era um dos primeiros a descer e passei a ser o último. O resultado foi que eu chegava atrasdo todos os dias no curso de teatro. Não se contentando com o fato de ser o último a descer, eu também tinha que ser o primeiro a subir.

Foram tantas as vezes que o ônibus me deixou pra trás. Sorte a minha que tinha amigas que me davam asilo, caso contrário eu teria que dormir na rua, o lado bom é que não chegaria atrasado para o curso no outro dia.

Um dia eu me irritei, já estava na hora, reclamei e como resposta eu ouvi "Peça pra sair mais cedo"! Eu já chegava 15 minutos atrasados, agora eu deveria sair 15 minutos mais cedo, talvez fosse melhor eu nem descer do ônibus!

Quando me rebelei decidi pagar a mensalidade de acordo com o que eu achava que valia tudo aquilo. O resultado não foi dos melhores, pois eu não soube contestar os meus direitos, e estava sozinho nessa. Aquilo era uma falta de responsabilidade, mesmo porque eu morava com a minha avó, e ela tinha que ficar sozinha quando eu não voltasse!

Depois dessa experiência eu peguei ódio de ônibus!

O trem também não me ajuda muito. O percurso que você tem que fazer até chegar na roleta (subir uma passarela em formato de labirinto, enfrentar fila, passar na roleta e dar adeus ao trem que você perdeu por culpa da velha senhora que atrapalhava sua passagem).

Quando pego trem eu geralmente acabo chegando atrasado. Quando eu pego ônibus eu geralmente chego atrasado. Quando eu vou andando eu geralmente chego atrasado.

Esta semana foi o carro que resolveu me sacanear. Quando decidimos dar uma carona para uma colega de trabalho, eis que o carro, morre, tentamos empurrar, mas... O lado bom é que conseguimos dar a carona, pois tanto foram os empurrões que acabamos chegando próximo ao seu ponto de ônibus. Detalhe, eram quase 7:00 de uma manhã fria e chuvosa.

Quando inventarão a máquina de teletransporte?

Harry Potter e a Maldita Caipirinha

2008-08-27T14:14:00.000-07:00

"Se você não vomitar não vai melhorar!"

"Quer mais um cachorro quente com catupiry?"

"Acho que vou vomi... Hrauuuuuuuuurl"

Não lembro muito bem como cheguei em casa. Quer dizer, é claro que eu lembro, como poderia esquecer o dia em que meu pai teve que me buscar por que eu estava tão bêbado que não conseguia chegar em casa. A verdade é que a cada dois passos era mais um mar de vômito. Morro de nojo ao pensar que poderia alagar o Rio de Janeiro com a consequência daquele dia vergonhoso.

Não sou de beber, acho que as pessoas podem se divertir ainda mais estando de cara limpa. Mas eu queria sair naquele dia e meus amigos não estavam nem um pouco a fim. Depois de muito insistir, consegui convencê-los, antes não tivesse.

Estávamos nos últimos dias de Carnaval, não que eu seja um micareteiro maluco com colecionador de abadás, mas a verdade é que gosto do Carnaval apenas pelo fato de poder usar fantasia. E eu estava vestido de Harry Potter quando tudo aconteceu...

Sobretudo preto, óculos redondos e sem lentes, gravata (a gravata que eu tinha comprado a um tempo apenas para essa fantasia)... Lá ia eu com meus amigos. As crianças falavam "olha o Harry Potter!" os adultos diziam " Olha o Batman! Não é um Padre..." os babacas sem personalidade eram piores "Já passou da idade", como se eu me importasse. Não sou o tipo que liga para opinião alheia...

Consegui melhorar o ânimo dos meus amigos tentando pensar como eles. Vamos beber pra nos divertirmos! Não fico mais feliz com bebida, mas eles sim! Então eu tive que induzi-los! Mas a magia se voltou contra o bruxo dos óculos sem lente! Depois de (não lembro quantas) caipirinhas, eu estava nocalteado, nojento e numa situação que me envergonha bastante.

Não cometi insanidades como tirar a roupa, ou dançar macarena, ou arrumar briga, muito menos tirar a roupa dançando macarena e arrumando brigas... O máximo que eu fiz foi passar mal... Eu não estava bem e o fato de nenhum taxista topar me levar pra casa era uma grande prova disso.
Estávamos eu Felipe, Elen (sua namorada na época) e Philipe. Não vi quando Felipe saiu pra buscar meu pai, mesmo por que não dá pra ver muita coisa quando se está com a cabeça apoiada numa mesinha de praça. Meu pai chegou, e para minha infelicidade ele tinha vindo com o carro do vizinho, ou seja, outras pessoas também sabiam do acontecido. Logo Nelson Rubens também poderia anunciar no TV Fama, quem sabe até teria concorrência com o Leão Lobo e se tivesse sorte seria a matéria mais reprisada no programa da Sônia Abrão...

Não sei se foi por sorte, ou apenas por magia, mas não ouvi muitos comentários nos dias seguintes. Não conta as lembranças dos "felipes", principalmente quando começaram a criar histórias do tipo: "Você agarrou um Emo"...

Depois daquele dia parei de beber definitivamente. Não somos obrigado a nos comportar como animais (não que eu veja muitos animais por aí vestidos de harry Potter e tomando caipirinha) apenas para parecer legais, por que depois de toda aquela felicidade ilusória você pode ter certeza que virá um disgosto nada, nada, nada mesmo ilusório... Ou seja:

MAIS UMA DOSE É CLARO QUE EU ESTOU AFIM...

BRINCADEIRINHA!!!

Minha Estranha Familia Estranha

2008-08-26T12:56:00.000-07:00

"Meu avô, que era de Minas, casou-se com a minha avó, que era Pernambucana. Eles tiveram meu pai no Paraná e também já moraram em São Paulo. Quando eu fui entregue a eles, morávamos no Rio de Janeiro, oito anos depois mudaríamos para o Paraná..."

O meu avô adorava inventar coisas de madeira. Fazia de bancos à patinetes, de patinetes à Carros... E quando eu aparecia com uma novidade as outras crianças faziam fila pra conseguir suas feitorias. Uma vez ele fez uma série de banquinhos, que começava com um grande e ia diminuindo até terminar num minúsculo, inútil, porém fantástico mini-banquinho.

A Avó costumava costurar, era o seu hobby. Fazia colchas de retalho. Não eram bonitas, mas de certa forma tinham o seu valor. Também fazia uns panos rendados, esses eram lindos, ela ficava toda feliz quando recebia elogios por eles, tanto que fazia questão de engoma-los e exibi-los a todos que passassem pela rua. Assim como os banquinhos, os panos rendados eram de vários tamanhos. Mesmo por que meus avós se completavam!

Enquanto meu avô mexia com madeira e minha avó com panos, o meu pai preferia mexer com a minha mãe, por isso brigavam tanto. Minha irmã parece estar indo pelo mesmo caminho...

Eu sempre fui mais alheio a todos esses problemas. É loucura demais pra mim que já tenho as minhas... Certa vez, cansado de todas as brigas de casa, eu decidi que ia embora. Comecei a juntar dinheiro para voltar para o Paraná, onde viveria de arte, nem se fosse pra virar um palhaço de rua com trancinha no cabelo, essa atitude me rendeu alguns prêmios:

- Risadas incrédulas de minha irmã.

- A Tv de 29 polegadas que minha mãe tirou da caixa e botou no meu quarto pra me agradar.

- Uma série de ocupações dadas por meu pai. Segundo ele eu estava triste e sem o que fazer, por isso precisava ocupar meu tempo!

Ocupar o tempo! Assim que me mudei para o Rio, meu pai parecia decidido a fazer com que eu ocupasse o meu tempo. Acabou me matriculando na Capoeira, onde o máximo que eu consegui foi me expor ao ridículo, ficando sem camisa e dando cambalhotas; Depois entrei para o Kung Fu, e eu odiava acordar cedo pra frequentar os treinos. Um dia dei tantos murros num pneu velho que fiquei com a mão doendo pelo resto da semana; Também cheguei a trabalhar de cobrador para um tio meu, mas eu tinha problemas em dar trocos, a matemática nunca foi o meu forte, e nem faço questão que seja! Depois de deixar vários passageiros descerem sem pagar passagem, eu me botei no meu lugar e vi que aquilo não era pra mim!

Para o meu bem, meu pai deixou eu seguir o meu destino... Não completamente, por que nem tudo são flores, e se fossem não seria muito diferente, porque flores são coisas inúteis!

Minha mãe é um camelô ambulante. Ela vende perfume, ela vende roupa, ela vende alimentos, um dia ele vende os filhos, mas talvez isso a levasse a falência... Mas é uma ótima pessoa, muito batalhadora, mesmo quando não precisa...

Minha irmã mais velha (e única) passou a vida me pentelhando, mas depois que nos tornamos adultos acabamos nos entendendo melhor, mesmo por que agora ela tinha ganhado um cúmplice. Que Cúmplice! Ela tem um gênio forte, forte mesmo. É o tipo de pessoa que briga COM você, deseja sua morte, mas no outro dia briga POR você e enfrenta quem estiver na frente. Toda essa coragem desaparece perto de coisas bobas, como tomar vacina, ainda estou rindo de todo drama mexicano que fez para tomar a vacina de Rubéola!

Eu também não sou nada que se possa dizer: Nossa como o Diego é normal! Mesmo por que falar sozinho, se estressar com objetos e passar o dia inteiro pensando abobrinha, não é coisa de gente normal!

OU SERÁ QUE É?

"Somos todos malucos. Quem não quer ver malucos, deve quebrar os espelhos."
(Voltaire)

No meio do caminho tinha um buraco!

2008-08-23T14:23:00.001-07:00

"Ele era alto, magrelo e estranho"

"Seu hobby era dar com a cara em poste"

"Matou meu peixe, alimentando-0 com pipoca e guaraná"

Eu tenho um amigo chamado Philipi, e SIM é com PH, pois se fosse com F seria o outro amigo meu que também se chama Felipe. Pior de tudo isso é que ambos são "Luís Felipe", por que suas mães eram muito criativas...

Eu sou amigo do Felipe com F a mais tempo do que do PH, mesmo por que não aguentaria ter tanto tempo de convivência com ele. Sou um mal amigo? Por que vocês não conhecem o PH! Ele sempre fez coisas que nos irritava profundamente, coisas como:

- Pegar coisas emprestadas e não devolver

- Sumir com as coisa emprestadas, ou perder, coo fez com meu game boy.

- Ter amigos Playboys

- Ter apenas metade do cérebro

- Ser o galinha do grupo

- Não parar em casa!

NÃO PARAR EM CASA

Um dos meus micos, que são vários, aconteceu por culpa desta figura sórdida e magricela. Certo dia, quando perdi meu tempo, mais uma vez, indo na sua casa (que por acaso ficava na rua mais barulhenta do mundo, com vizinhos aparentemente viciados em festa, era isso ou gostavam de me irritar a cada vez que eu tinha o desgosto de cruzar aquela infeliz esquina). Então, neste dia, me deparei, mais uma vez, com a ausência de PH em sua casa.

Saí decidido que nunca mais voltaria naquela rua e que todos os vizinhos, repugnantes e felizes, ficassem surdos com aquela música que ouviam com a alegria digna de auditório de "Programa Silvio Santos".

Eu andava pisando forte. Já estava perto da esquina infeliz... Logo estaria livre de tudo aquilo... De repente algo me puxou para baixo.

Eu tinha caído num bueiro!

Por que não se deve desejar mal aos outros!

Minha Flor Meu Bebê

2008-08-22T10:04:00.000-07:00

"Faz um desenho meu?"

"Eu só fiquei aqui, por que nós dois somos iguais!"

"Você é fã do Green Day?"

"Já tinha soado o primeiro sinal, mais dois e a peça teria início. Eu estava feliz, feliz e apreensivo. Desde que tinha entrado naquele grupo de teatro, e isso já fazia uns meses, ainda não me sentia a vontade, e isso era desesperador, principalmente quando pensava no grupo de teatro do Paraná, onde éramos uma verdadeira família. Mas agora eu estava ali, com ela... Eu tinha arrumado uma amiga! O grande problema é que eu havia me apaixonado por ela!"

Eu ia completar 21 anos. Ela ainda não tinha 15. Eu não tinha namorada e ela namorava. Ela era linda e também um sonho que parecia distante, além da diferença de idade, namorado, também tinha o fato dela ser considerada a menina dos olhos daquele lugar. E isso era verdade!

Era só olhar para aquela figura angelical pra comprovar que aquilo fazia sentido.

Quando ela se aproximou pela primeira vez, eu perdi totalmente a fala. Dei uma resposta monossilábica, devo ter parecido arrogante, na verdade eu acho que fui, e devia ter levado uma surra por isso.

Na verdade eu não tive culpa. Sempre travo na presença de "pessoas-ainda-não-íntimas" e, desde que comecei a frequentar aquele grupo teatral, estava achando meus pés maiores que o corpo e isso me fazia tropeçar inúmeras vezes. Também estava curvado mais curvado que de costume, era como se alguma daquelas garotas fantasmagóricas de filme de terror oriental estivessem montadas em minhas costas. MEDO.

Nunca fui o preferido das garotas. Baixinho, dentuço e com olhos esbugalhados. Até me achava bonito, sempre vivi de ilusões... As roupas também não ajudavam muito.

Passei a vida amando platonicamente, o que por incrível que pareça, me fez muito bem! Nossa estima precisa ser jogada no chão e pisoteada, caso contrário nunca teremos força de vontade suficiente para elevá-la... E eu consegui!

Ela era diferente de tudo aquilo, e logo éramos amigos, ou melhor, éramos dois farsantes que tentavam se enganar sobre seus sentimentos. Todo mundo já tinha percebido o clima que havia entre nós, inclusive seu namorado...

Eles eram o casal perfeito, o casal modelo e fofo, e eu só tinha aparecido pra estragar o mundo cor-de-rosa. Eu era um intruso, com meu estilo roqueiro e meus cabelos compridos, aquilo não estava certo. Não podia me apaixonar por ela, mas também não conseguia voltar pra casa sem antes me despedir e ver seu sorriso. Enquanto ela sorria o namorado me encarava, podia ver faiscas em seus olhos, eu tinha medo de me queimar.

Eu achava que estava sendo correspondido, mas tudo parecia tão mágico e perfeito que eu não queria estragar tudo. Se eu abrisse o jogo com ela, poderia correr o risco de perder a única amiga que tinha conseguido naquele ambiente tão louco.

Lembro de ter voltado pra casa com um sorriso digno de coringa quando descobri que ela havia terminado com o namorado. Minutos antes eu tinha feito cara de tristeza ao receber a notícia. Como fui cínico naquela noite...

Era 8 de Outubro, chovia de leve. Eu tinha acabado de completar 21, um dia antes. Eu a aguardava na porta do teatro, íamos assistir uma peça. Ela chegou, trazia um presente, mal sabia que o maior presente que poderia me dar era o seu sorriso...

Já tinha soado o primeiro sinal, mais dois e a peça teria início. Eu estava feliz, feliz e apreensivo. Desde que tinha entrado naquele grupo de teatro, e isso já fazia uns meses, ainda não me sentia a vontade, e isso era desesperador, principalmente quando pensava no grupo de teatro do Paraná, onde éramos uma verdadeira família. Mas agora eu estava ali, com ela... Eu tinha arrumado uma amiga! O grande problema é que eu havia me apaixonado por ela! Veio o segundo sinal, minhas mãos gelaram quando encostaram de leve nas suas repousadas sobre o descanso de braço. O terceiro sinal... Tudo ficou escuro... Ia começar a peça... Ia começar a nossa história... Naquele momento nossos rostos se viraram e o nosso beijo mais estranho aconteceu!

Você precisa gritar!

2008-08-17T19:35:00.000-07:00

"Diego, eu quero o personagem estressado!"

"Você tem que gritar!"

"Esse menino não fala não?"

"Ele deve ser demente!"

Eu já tinha repetido àquela cena inúmeras vezes, mas só conseguia deixá-la pior. Como EU, o autor da peça, não conseguia dar vida a um personagem que eu mesmo havia criado? Realmente eu não conseguia entender. É sempre assim, quando me sinto pressionado, eu travo completamente. Eu tinha que gritar, mas o grito não saía... O grito nunca saía pra mim, seja no teatro, seja na vida... Na verdade eu sou totalmente contra os gritos. Se existisse uma lei pra banir quem gritasse, eu assinaria!

Geralmente eu sinto stress, só que é um stress introspectivo, como quase tudo na minha vida. Não gosto muito de demonstrar minhas emoções, porque ninguém obrigado a ouvir as lamentações de um maluco!

No colégio eu sempre era "o que fugia das brigas". Ah, mas eu fugia mesmo, eu ralava peito! Bem, eu acho que as palavras são mais duras que a violência, por isso prefiro não brigar, mas também não sou muito bom com as palavras! Sendo assim, o melhor que posso fazer é viver em paz com todo mundo!

Mas eu ainda preciso gritar!

Na minha casa as pessoas gritam bastante. Meu pai então, é o rei do grito. Minha irmã fica em segundo. Eles são bem parecidos, por isso brigam bastante um com o outro, apesar de jamais admitirem isso!

Se minha irmã puxou o meu pai, eu puxei a minha mãe. Ela era mais calma antigamente, hoje em dia sinto que o vírus do grito está contaminando a coitada. Então talvez daqui uns anos eu consiga gritar como a minha mãe, será que até lá a peça ainda estará em cartaz?

Eu não me acho tão parecido com as pessoas da minha casa, principalmente porque não fui criado na mesma bolha que eles. Então vivemos em mundos diferentes, e acredito que será assim pra sempre.

Meus avós me criaram desde que nasci. E quando decidiram mudar-se para o Paraná, eu fui junto. E lá fiquei por 10 anos!

Acredito que tenha ficado mais introspectivo quando perdi meu avô... Foi nessa época que os amigos, ou melhor, os colegas, começaram a se afastar... Eu digo colegas, por que os amigos são amigos até hoje, o resto é RESTO!

A vida realmente mudou de cabeça pra baixo quando cheguei ao Rio de Janeiro! Tudo mudou drasticamente! Eu estava perdido, todo o sentimento da perda da minha avó, estava trancado no meu peito e o maldito grito não saía. Toda história que eu tinha construído, principalmente com o teatro, havia sido tirada de mim...

Mas eu ia recomeçar... E eu recomecei...

...E lá estava eu, com o grupo do teatro, ensaiando o stress do meu personagem... Quantas vezes terei que repetir aquilo? Não sei!

Talvez quando GRITO da vida real finalmente existir...

Eu quero ser ator!

2008-08-17T15:49:00.000-07:00

"Por que está usando a roupa do seu avô?"

"Por que estava falando sozinho?"

"Por que não brinca com seus amigos"

Era o meu último ano no colégio, O PIOR, diga-se de passagem, precisava prestar vestibular, mas não tinha idéia do que fazer... Claro, por que não me imaginava de terno, gravata e maletinha de couro, andando no centro da cidade, pra depois chegar em casa e reclamar da vida e da fila do banco!

Quando se é criança é muito mais fácil. Eu dizia que seria veterinário, astronauta, garçom (!), dentista... Dentista!

Anos depois lá estaria eu, num curso pré-vestibular, estudando pra entrar na faculdade de Odonto!

O que eu tinha na cabeça pra tentar fazer odonto? Nunca vou saber! Um cara que tem aflição de dentistas com todo aquele cheiro de flúor, barulho de motorzinho e uniforme branco, sem contar nas revistas que nunca eram atualizadas...

Por incrível que pareça, toda essa experiência de cursinho pré-vestibular pra odonto, teve uma grande vantagem, e essa vantagem chamava-se EVENY!

Para chegar no cursinho eu precisava pegar um ônibus de estudantes. Neste ônibus iam universitários e pessoas que faziam cursinhos. Entre essas pessoas estava a Eveny e ela era atriz!

Na sua camisa eu pude ler: EMT - Escola Municipal de Teatro. Não demorou muito para eu fazer perguntas. Não fiz milhões como eu gostaria de ter feito, mesmo por que, sou uma pessoa travada quando se trata de primeiros contatos com qualquer ser humano.

"Se eu não passar em Odonto, eu entro nessa escola de teatro!" - Foi o que eu disse, já mandando o curso de Odonto para o inferno!

Bem, não precisa ter um cérebro super desenvolvido pra saber que eu não passei em Odonto (a particular não conta, por isso, não deixei que raspassem a minha cabeça).

Lá estava eu fazendo arte...

Fazendo arte, fazendo amigos, fazendo A minha história!

Sempre soube que seria difícil ser levado a sério por me dizer ator.

"Você é tão tímido!"

"Ator não é profissão!"

"Isso não é coisa de homem!"

"Você está fazendo balé?"

"Faz cara de mal! Agora de nervoso! Feliz"

"Pra ser ator tem que ser filho de ator"

Quando apresentei a minha primeira peça, meu primeiro protagonista, minha primeira vitória. Não tinha NINGUÉM LÁ!

Mas eu estava feliz, por que, acima de tudo,

EU SOU MUITO FELIZ!

Por que tentar decifrar o indecifrável?

2008-03-24T20:03:00.000-07:00

Bem vindos ao MUNDO HAG!!!

Ladies and Gentleman, desliguem os celulares, pagers e aparelhos eletrônicos, pois, o show vai começar!!!

Olá, meu nome é DiEgo, com E, ou seja, não sou DiOgo e se alguém me chamar de Tiago, Thiago ou Teago, não terão direito de se assustar com a resposta mal criada que receberão.

Até este momento posso dizer que sou um cara feliz, um cara com sono (por escrever isso às 00:06 da madruga), mas um cara LEGAL e do BEM...

Como dizer quem sou eu se nem ao menos sei o significado do meu nome? (Sério mesmo, se alguém souber me conta!)

Ando muito nostálgico ultimamente, será a crise dos 20? Existe uma crise dos 20? Bem, se não existe eu acabo de inventar, se der tempo posso patentear... mas o fato é que devo estar há dois anos nessa tal-crise-não-oficial. Ah, qual é o problema de gostar de Changeman, Blossom e Punky? o que? Ninguém sabe o que é Changeman, Blossom ou Punky? Ah, aí a culpa não é minha né? Quem nunca relembrou da infância que me atire o primeiro disco da Xuxa!

Acho que se tivesse ganhado um Pogobol, hoje em dia as coisas seriam diferentes.

Na verdade o meu nome não é DiEgo (com E e não com O), bem o fato é que eu fui sacaneado e acabei sendo mais um dos "BEBÊS INFELIZES QUE RECEBEM NOMES COMPOSTOS" e meu PAI que por se chamar Altair Ulisses e ter casado com uma Maria de Fátima, achou que seria lindinho se o filho tivesse o nome de EMERSON DIEGO. E não é só, como brinde eu ainda ganho o sobrenome Hilário(!) de Aguiar.

EMERSON DIEGO HILARIO DE AGUIAR!!!

Que significa:

Ninguém Merece!

A minha felicidade é que tenho uma irmã chamada ALCILENE...

Ultimamente ando feliz! Tenho NAMORADA, TENHO UMA CABEÇA, TENHO TELEVISÃO E UMA BICECLETA VELHA...

É eu sou feliz!

Qual o significado de tudo isso?